Sem gracisses à parte

Novo acordo ortográfico

2011-12-19T21:50:00.002-02:00

As provas de segunda fase são de matar. Depois que sai de uma, você mal lembra seu nome. Hoje, mais cedo, depois da UNESP...

- Nossa, na prova eu não lembrava nem se o certo é "emprendedor" ou "empreendedor". Cada hora escrevi de um jeito.
- É "empreendedor" mesmo, com dois E's.
- Apesar que eu acho que as duas formas são aceitas...
- São não.
- ... é sim, por causa do novo acordo ortográfico têm umas palavras que perderam letra repetida, tipo "voo",...

Beleza, eu comecei a rir e não parei mais.

- É o acento dessas palavras que sumiu! Não a letra!
- Não, Flávia, não sei, não... eu lembro de algo que perdia a letra...
- Você tá louco! Só mudou acento!
- Não, mudou hífen também! Tem umas palavras que perdeu letra sim!
- Mas não de letra dupla!
- É sim, tipo, "voo" fica "vo"...
- Você tá me zoando né... *liga pro João Pedro pra contar*
- É sério! Tá, "vo" ficou estranho, mas eu tenho certeza...

Depressões de um 3º ano

2011-10-09T02:16:00.000-03:00

Segunda feira pós semana-inteira-na-escola-com-direito-a-simulado-no-domingo, entre 13h30 e 14h30, plantão de matemática, mesa redonda no pátio da escola, pouco mais de meia dúzia de zumbis tentando tirar dúvidas, se é que elas são tão poucas que podem ser resolvidas.
Finalmente chega a vez de uma aluna que estava extremamente cansada. Dirige-se ao professor para que ele resolva algum exercício do simulado do dia anterior. Sei lá qual foi a conversa porque quem batia um papo era eu, sei que ela retornou ao seu lugar e o professor falou algo do tipo "Auto estima tá lá embaixo, né?" e o resto da mesa interage...

- O quê? Falta de auto estima?

- Se fosse só ela...

- Nossa, nem me fale...

- Tô acabada...

- Não sei o que é isso faz tempo...

- CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SE PEGAR É SUA

2011-09-11T01:13:00.000-03:00

As aulas sobre sistema nevoso são sempre interessantes. Aula de biologia sobre determinados sistemas costumam ser interessantes, aliás, porque você vê utilidade imediata do que aprendeu. Enfim.
Eis que, para explicar o ato reflexo, os professores têm a adorável ideia de levar alguém ao palco e fazer um desafio: a pessoa deve manter os olhos fixos nele e uma mão aberta, pronta para pegar uma nota de qualquer valor que o professor estará segurando e soltará a qualquer momento; se o aluno pegar, o dinheiro é dele.

No 2º ano, nosso querido ser fotossintetizante precisou de um voluntário. Quem surge? ROLIÇO! Retira, então, uma nota de dez reais da carteira e diz: "Se você pegar, é sua". Ah, meu nego, quando tem dinheiro em jogo todo sacrifício é válido (ounão). Roliço alongou os braços, deu aquela sacudida, arregalou os olhos e ficou a postos. O professor começou a falar e de repente, PUFF, a nota caiu, e Roro não pegou! Ooooh =(
Lógico que ocorreu mais uma série de tentativas, mas todas sem sucesso. A nota foi guardada e a aula prosseguiu.

A vida passou, nós evoluímos (ounão), muitas aulas mais vieram, o terceiro ano chegou, essa loucura toda que tá todo mundo cansado de saber. E quem retornou? A aula sobre sistema nervoso. O professor fotossintetizante não está mais entre nossa carga de aulas e, obviamente, há outro em seu lugar.
Sexta à tarde, todo mundo naquela alegria, chega a parte prática. Primeiro a martelada no joelho pra ver o reflexo patelar. Depois, o momento vem pra cá, vem pra cá.

Roliço se levanta e caminha até o palco com seu molejo característico. O professor retira uma nota de cinquenta reais da carteira e fala: "Roliço, se você pegar, é sua".
Aaaaah, santa ingenuidade! Roliço, que não é bobo nem nada, desde sua última experiência com professores de biologia e notas voando, aprendeu técnicas infalíveis, treinou-as e aperfeiçoou-as, para que, quando o momento retornasse, estivesse pronto para conquistar a marmita de cada dia.
Os mesmos gestos se repetiram e lá foi Roliço.
Ambos em posição de ataque (epa! -n), o professor começa a explicar a matéria olhando para nós, tentando distrair o pobre aluno. Solta a nota, Roliço se abaixa e a pega. Mas como um surdo que não ouviu as regras, ele não sabe que não pode se mexer tanto assim. Tem de capturar a nota no ar, com um só golpe. Vamos de novo.
Olhando fixamente para aquela oncinha brilhante, o treinador dispara a falar, o jovem não se deixa abalar e, de repente, quando a nota cai, ROLIÇO A APANHA SEM TITUBEAR! E SALTITA PARA SUA MESA, GUARDANDO A PEQUENA NO BOLSO, SORRINDO, VENCEDOR!
- EPA, ROLIÇO, VOLTA AQUI!
A sala foi à loucura. Palavra é palavra, meu bem. Roliço não esticou os braços, apenas fechou a mão, como mandava o gabarito e conseguiu capturar a nota. O professor então começou a ver que o pequeno não estava de brincadeira e percebeu que perderia seus cinquentinha.
Surgiram os partidários e a oposição,
- AH, CARLOS¹, VOCÊ FALOU QUE SE ELE PEGASSE ERA DELE! CADÊ A PALAVRA?
- AFF ROLIÇO, PARA DE SER IDIOTA, DEVOLVE A NOTA!
Suando frio o professor estendeu a mão até Roliço, que após difíceis momentos de resistência e manifestação dos companheiros, devolveu o dinheiro. "Nossa, é f* dar aula pra pobre, viu..."

Imperativo categórico

2011-09-04T03:12:00.000-03:00

Aula de gramática sobre artifícios da linguagem. Aliás, não me recordo do que era exatamente, mas estávamos falando de pleonasmos no momento. O professor citava exemplos óbvios:

- Subir pra cima, entrar pra dentro, elo de ligação, descer pra baixo,...

Sala ri, faz cara de "nossa, que absurdo!", tudo muito tranquilo.

- ... sair pra fora, imperativo categórico...

- ...

Love is in the air

2011-09-04T02:36:00.003-03:00

Terceiro ano: a pressão de passar no vestibular, a dúvida na hora de escolher o curso, os nervos à flor da pele, a vontade de estrangular lentamente com as unhas o colega mais próximo, as pombas que insistem em sapatear no teto, as apostilas que se multiplicam. No meio dessa loucura, o amor floresce como um resquício de paz e esperança.

Roliço¹ estava sentado ao meu lado, já que tentara furtar o meu lugar e não conseguira, POIS EU MADRUGUEI, MEU JOVEM, e peguei o que é meu de direito.

- Flávia, você será os meus olhos.
- Hum? o_o
- Esqueci os óculos.
- E eu com isso?

~Roliço faz cara de triste~

- Brincadeira, Roliço. Eu serei seus olhos.

O simpático professor, que até o citado momento estava passando um exercício na lousa sem demonstrar menor atenção à nossa conversa, me faz o favor de ouvir só a última parte.

- NOSSA, GENTE, TÁ UMA SUPER PAQUERA AQUI! A FLÁVIA ACABOU DE FALAR "MAS EU JÁ SOU OS SEUS OLHOS, ROLIÇO!"

Sala inteira vai à loucura.

(A) - PÔ, E A MARIA¹, ROLIÇO?

(Maria é uma antiga paixão de Roliço).

(A) - SE DECLARA PRA MARIA, ROLIÇO!

(R) - MARIA! ~ estende os braços, engrossa a voz e olha fixamente para Maria ~ A VIRGEM DOS LÁBIOS DE MEL! HÁLITO DE BAUNILHA! CABELOS TÃO NEGROS QUANTO A ASA DA GRAÚNA!... e agora, Flávia, como é o resto?!
(F) - Ai, tem alguma coisa com ela ser ágil... tão ágil quanto um avestruz... mas não é avestruz...
(R) - pô, avestruz kk também não lembro o que é
(F) - Vai avestruz então
(R) - ...ÁGIL COMO UM AVESTRUZ!

Como a Mariana adiantou no Arroz Diário, não se declare a sua amada comparando-a a um avestruz. Não pega bem, entende?

(A) - NAH, ROLIÇO, VAI LÁ NA FRENTE! DAÍ NÃO VALE!

Roliço levanta, faz sua corridinha sedutora, mas não se contenta com o palco: senta sobre a mesa de Maria.

(M) - AFF ROLIÇO, SAI DAQUI!!!!!!!!!!!

Sala inteira rindo, aquela algazarra, Roliço se retirando. Eis que a porta se abre abruptamente e o diretor aparece, chispando fogo pelas ventas. Óbvio que a maioria das pessoas, nessa situação, param de rir, param de se mexer, fazem cara de arrependidas e ficam em silêncio. MAS ROLIÇO NÃO. Tão rapidamente quanto a abertura da porta, Roliço anuncia:

- NÃO FUI EU!

E se dirige agilmente - mas que, aos nossos olhos, pareceu ser em câmera lenta - ao canto da sala, coloca as mãos atrás da cabeça, encosta de barriga na parede e fica olhando de lado para o diretor, COMO SE ESTIVESSE ESPERANDO PARA SER REVISTADO. E assim permanece, por longos segundos, até que o diretor se retira.

THIS. IS. TERCEIRÃO.

¹ Nomes fictícios, obviamente.

(A) Alguém da sala que eu não lembro quem.

Surdez: acontece (pt 2)

2011-09-04T01:18:00.000-03:00

- Fiz minha inscrição da Fuvest! :D
- Que bom, filha.

~ exaltação momentânea ~

- E, MÃE, CHEGOU MEU EMAIL DO POTTERMORE!!!
- DO VOLDEMORT?

Agora eu lhe pergunto: Por que cargas d'água o Voldemort me mandaria um email?

É agora ou nunca

2011-03-17T19:14:00.002-03:00

Sem ataques histéricos, ok, também

tô envolvida no esquema, nomes fictícios, relax

Sabe como é, espera-se que no último ano de colégio algumas noções básicas já estejam fixas na mente, como olhar as horas, conseguir acertar alguns "s" e "c" de final de palavras, entre outras coisitas mais. Hoje, especialmente, foi um dia em que essas funções não foram desempenhadas com sucesso por seres teoricamente pensantes do 3º ano.

Plantão de física: o exercício lhe informava a posição dos ponteiros de um relógio sem os números e perguntava qual seria o horário marcado do reflexo.
Horário real: 09h15min
Horário virtual: 02h45min

(Marias do Bairro) - MAS TETÉU, ERA PRA SER 3 E 45!!! E NÃO 2!!! TÁ ERRADO O GABARITO!!!

(Tetéu) - Não, gente *faz o desenho da primeira imagem = luz se acende*

ps.: finjam que não há nenhum número nos desenhos abaixo, imaginem só os ponteiros.

(Marias do Bairro -1) - AAAAH!

(Tetéu) - O ponteiro menor vai andando, né, ele não fica parado esperando o grande dar uma volta pra depois pular pro horário seguinte.

(Maria do Bairro 01) - NÃO? o.O

. . .

Mais cedo, aula de história.
Momento 01
Professor ditando um trecho da matéria: "As corporações de ofício: associações de trabalhadores do mesmo ofício"
(Maria do Bairo) - COMO SE ESCREVE ASSOCIAÇÕES???
Ok, associações até vai.

Momento 02
Professor ditando um trecho da matéria: "É formado, então, o Condado Portucalense"

(Maria 01) - Como se escreve "portucalense"?

~ Clima tenso ~

(Maria 02) - AFF CLARO QUE É COM "C", NÉ ¬¬

~ Clima levei uma facada no coração estou sangrando até a morte ~

Aula de SOCIOLOGIA dá nisso...

2011-02-19T22:51:00.004-02:00

Fim da aula de sociologia, que, só pra constar, FOI NUMA SEXTA À TARDE. Sinta a dor no coração. Enfim, ao menos foi com o Moraes e o assunto era interessante. Começamos em Sócrates e paramos em Chico Xavier.

"Conhece-te a ti mesmo" na lousa.
(diálogos aproximados pois é difícil lembrar até do próprio nome depois de uma aula sábado de manhã)

- (Moraes) Tem uma frase tipo essa naquela pedra em Harry Potter, não tem?
- (Yo) Que pedra?
- (Maria da Graça) Aquela bolinha, não é?
- (Moraes) Aquela pedra, lá, do fim do filme!..
- (Yo) Não que eu saiba, Moraes... que pedra? que bolinha?
- (Maria da Graça) AI, NÃO É AQUELA BOLINHA DOURADA COM ASAS?!?!?!

#fail

Quem foram os cabeças?

2011-01-25T02:32:00.002-02:00

Quarta feira

Mais uma adorável sessão com Dona Arlinda. A tarde teríamos aula. Quinta tínhamos de estudar pra prova de química na sexta. Ao final, ela passa determinada tarefa.

- Dona Arlinda, a senhora não pode deixar de passar essa tarefa? Ou, se não, dar um prazo maior?
- Posso saber por quê?
- É que hoje a gente tem aula a tarde, chegamos super tarde em casa, não dá tempo. E amanhã tem a prova de química pra estudar, a matéria tá super difícil, não dá tempo de fazer.
- Mas não dá pra tirar nem dez minutos pra fazer a tarefa?
- A matéria de química tá muito grande, não dá tempo mesmo x.x Por favor
- Vocês pensam que só existe química, física e matemática! Português é importante! Se vocês não souberem português, não adianta..
- Mas Dona Arl...
-... saber fazer um monte de conta que no vestibular não vão saber interpretar o enunciado!
- A gente sabe que português é importante, só estamos pedindo pra senhora dar mais uns dias pra fazer.
- Eu não vou mudar a data. É para sexta-feira e ponto.

Ódio mortal das vinte e três pessoas da sala sendo enviado a Dona Arlinda.

Seu ódio foi enviado com sucesso.

Quinta-feira

- Eu não vou fazer a tarefa da Dona Arlinda...
- Nem eu, mancada ela não ter mudado a data
- A gente podia não fazer a tarefa da Arlinda, né? (6)
- éééé, seria mara se ninguém fizesse... *-*
- Será?
- Só se for todo mundo...
- SEGUINTE, RAPAZEADA, ALGUÉM AQUI VAI FAZER A TAREFA DA DONA ARLINDA?
- ...
- OU TODO MUNDO FAZ, OU NINGUÉM FAZ. PORQUE AÍ A BRONCA É SÓ UMA... E SE ELA FOR DAR ADVERTÊNCIA OU QUALQUER COISA SEM NOÇÃO DO TIPO, VAI A SALA TODA PRA DIRETORIA...
- FIRMEZA!
- NINGUÉM FAZ?
- NINGUÉM!

Sexta-feira

Dona Arlinda entra na sala, fecha as folhas da porta, se encaminha rumo a imponente mesa do professor - "Bom dia!" - e coloca sua bolsa e materiais em cima. Se ajeita, apoia as mãos sobre a mesa e olha para nós.

1ºIII aguarda ansiosamente. Todos tensos.

- Havia tarefa, certo? Vou passar dando visto.

Adrenalina subindo, muahuahua.

Dona Arlinda se encaminha à primeira fileira do canto esquerdo. O aluno sentado na primeira carteira pronuncia gentilmente "Eu não fiz, Dona Arlinda". Dona Arlinda passa rumo a segunda carteira. A frase se repete. Lança uma cara de desaprovação junto a alguns 'tsc, tsc, tsc...'. Segunda fileira, primeira carteira: "Você também não fez?", "Não". Dirige o olhar a terceira fileira, primeira carteira, no caso, pra mim: "Nem você?", "Não".

- NINGUÉM FEZ?
- ...

Dona Arlinda lança um olhar de desprezo sem tamanho e se encaminha para sua mesa.

- Eu não vou dizer nada. *Gesto de 'está acabado' com as mãos*.
*1ºIII vibra*

- Todos vocês perderam um ponto na nota final. A tarefa valia ponto, não fez, não ganha. *Gesto irritante com as mãos*
*1ºIII faz cara de quem não liga (H)*

A aula vai passando, ela solta alguns comentários desagradáveis a respeito; nós todos com a sensação maravilhosa de termos feito algo errado e ter dado certo. O dia ficou até mais belo.

- Se ninguém da sala fez é porque tem um mandante. Porque é sempre assim: uma manda, os outros fazem. *Querendo insinuar que éramos burros o bastante pra não conseguirmos tomar a decisão em conjunto*. QUEM FORAM OS CABEÇAS? PORQUE TEM DE HAVER OS CABEÇAS... *Olhar paira sobre Flávia, Franco, Mariana, Ana da Graça, Roberta...*

* Sorrisos angelicais (A) *

MUAHAHAHAHA

SINTA O PODER DA VINGANÇA, PRIMEIRO TRÊS!

Nada como uma noite de terça

2010-12-16T02:56:00.000-02:00

Aniversário da casa de amigo é aquela coisa linda. Ainda mais nas férias. Todo o pessoal reunido, os amigos dos seus amigos, algumas crianças pra despertarem o nosso instinto primitivo e os adultos pra interagirem. Foi muito interessante. Havia uma variedade de comidas que dava gosto.

Tivemos uns momentos interessantes, dentre eles:
• Estávamos numa salinha a parte fazendo companhia a uma amiga que passava mal. Depois que vieram buscá-la, tivemos de rumar para o cômodo da alegria. A irmã de uma outra amiga estava com a gente. Eis que o primo da aniversariante, bem criancinha, aparece perto de nossa colega, pra tentar brincar ou algo assim. Nós dizemos: "vai lá brincar com ele!". O que ela faz? Vai pra cima do menino rosnando. E depois que rimos ela não parou mais. Eu adoro essa menina.

• O pequeno havia cuspido na mão do irmão. O irmão (um tico só mais velho) ficou com ela aberta esperando alguém tocar. Como haviam ignorado a pobre criança, eu, que obviamente não sabia de nada, fui lá e fiz aquele cumprimento esperto e maneiro uhuul. Logo em seguida, ao me dar conta da delícia que havia feito, passei a mão que pegou o cuspe carinhosamente na camisa do Franco, que a-do-rou.

• O irmão do pequeno raptou uma mangueira e deu um jeito de conectá-la na torneira. Antes que ele ligasse e fizesse a própria festa, nós fugimos. Essa parte foi sem graça. Preferia que ele tivesse ligado e feito um chuveiro público.

• Raptamos o iPhone da Mariana, encontramos um joguinho perigosíssimo, com alto poder de possuir os outros, e começamos um campeonato. Primeiramente, Franco e eu. Depois, juntaram-se a nós L., A. e B. Uma loucura. Até as quatro da manhã, mais exatamente.

• Um amigo adulto que está sempre presente nas festas nessa casa (praticamente um astrólogo particular) teve uma crise de risos: começou a dar aquela risada de porco, sabe? E aí desengatilhou uma sessão de risos sem fim no Franco, que, por sua vez, me deu uma vontade louca de rir. Pra tentar parar, esse amigo começou a rir com HUUUUHUHUHUHUHUHU. Aí G. e A. entraram na dança. Imagine como foi fácil parar com isso.

• As outras coisas só são legais e engraçadas pra mim e pra quem tava lá. Não que isso aí seja engraçado pra alguém, mas enfim.

Isso é que é magia

2010-12-10T17:00:00.000-02:00

Estou totalmente elétrica, sério, foi muito lindo.

Estava eu aqui, após um almoço agradável no meio da tarde, repousando em meu sofá, batendo um papo com mi madre. Eis que a campainha toca. Como não gosto muito de visitas repentinas que sentam no seu sofá e acabam com seus petiscos, fui espiar por uma fresta pra ver quem era. E era um simpático rapaz de camisa azul carregando uma caixa linda e maravilhosa.

Eu já saí pulando, abri o portão, falei nome e RG, ele me entregou o pacote. VIRGEM MARIA, QUE EMOÇÃO

Sentei no sofá, lutei uns cinco minutos contra a caixa que não queria abrir nem a porrete. Peguei uma tesoura ~~encarnei a Nazaré~~ e ficou tudo resolvido. Dentro dela tinha umas bolhas gigantes de plástico para que o presente não ficasse chacoalhando pra lá e pra cá. Uns folhetos de propaganda da Saraiva e um adorável cartão. E com ele eu fiquei doidja.

Há uns dias atrás, a Isoca fez uma maracutaia e arrancou do pai dela um presente de natal antecipado, o livro maravilhoso que lançou há pouco tempo e que todos os potterianos estão babando pra ter: Harry Potter - A Magia do Cinema. Acompanhei o processo e falei que aguardava a minha cópia, era só ela assaltar (cuidadosamente, claro) uma velhinha, desejando-lhe boas festas, e me mandar o presente. E ELA FEZ ISSO!!!!!!!!!! Sem a parte do assalto, porque gordinha é uma menina de bem, mas ela me mandou o presente!

Depois que rasguei loucamente o papel de embrulho, lá estava ele, todo imponente. Gritei demais, vocês não têm noção. Receber presente de natal já é uma coisa rara, de uma pessoa que você adora, mas nunca viu na vida e mora há uns 50.000.000km de você, é mais raro ainda, e é, tipo, nossa, sem palavras.

O livro é a coisa mais linda desse mundo. Tem TUDO e mais um pouco.

Até sobre a parte 2 de Relíquias da Morte, que faltam mais de 200 dias pra estreiar, ele fala! Tem partes especiais sobre os personagens, sobre lugares e a coisa mais emocionante: tem um moooooonte de extras soltos. Exemplo? Carta de Hogwarts (idêntica a que o Harry recebeu), Mapa do Maroto (LINDO E PERFEITO!), Convite pro baile de inverno do torneio Tribruxo!!!!!!!!!!!!!, Decretos Educacionais feitos por Dolores Umbridge, um mini exemplar de Estudos Avançados no Preparo de Poções, um exemplar de propaganda da Gemialidades Weasley, nossa, muuuuuuuuuita coisa linda e maravilhosa e emocionante. Sério, me sinto mais completa agora *-* eahuiehauhea E tem bem mais que isso do que citei aqui, é que já tô começando a ficar doidja de novo, aí não dá pra usar a memória.

A Isinha é fofa demais. Me mandar essa perfeição por correio? *-* E junto ela colocou um lindo bilhetinho, sério, perfeito demais.

Eu não sei como terminar o post, então saibam que eu fiquei muito feliz.

Flávia e seu 587235º fora

2010-12-03T23:01:00.000-02:00

(I) - E aí, como foi o filme?

(F) - Que filme?

...

(F) - AAAAH, nossa, foi lindo *-* Finalmente fizeram um filme que presta, o melhor, com certeza!

(I) - Já tá passando no cinema daqui?

(M) - Não, no daqui tá passando Tropa de Elite...
(F) - Daqui um mês chega

(I) - Quanto tá o cinema? Faz tanto tempo que eu não vou...

(M) - Cinco reais a meia e dez a inteira... Última vez que fui eu mostrei minha carteirinha e a tia disse que aquela dava pra falsificar fácil, que queria o meu RG ¬¬

(F) - Ah, que idiota, ela pensa que você é o quê? É óbvio que é estudante

(M) - É, eu tenho cara de quê? ¬¬

(F) - Palhaça!

Molly Weasley ♥

2010-11-15T00:44:00.000-02:00

A sra. Weasley atirou sua capa para longe enquanto corria, deixando os braços livres. Belatriz girou nos calcanhares, às gargalhadas, ao ver quem era sua nova desafiante.

- SAIAM DO MEU CAMINHO! - gritou a sra. Weasley às três garotas, e, fazendo um gesto largo com a varinha, começou a duelar. Harry observou com terror e animação a varinha de Molly Weasley golpear e girar, e o sorriso de Belatriz Lestrange vacilar e se transformar em um esgar. Jorros de luz voavam de ambas as varinhas, o chão em torno dos pés das bruxas esquentou e fendeu; as duas mulheres travavam uma luta mortal.

- Não! - gritou a sra. Weasley quando alguns estudantes correram, em seu auxílio. - Para trás! Para trás! Ela é minha!

Centenas de pessoas agora se encostaram às paredes observando as duas lutas, Voldemort e seus três oponentes, e Belatriz e Molly, e Harry parado, invisível, dilacerado entre as duas, querendo atacar e ao mesmo tempo proteger, incapaz de garantir que não iria atingir um inocente.

− Que vai acontecer com seus filhos depois que eu matar você? - provocou Belatriz, tão desvairada como o seu senhor, saltando para evitar os feitiços de Molly que dançavam ao seu redor - Quando a mamãe for pelo mesmo caminho que o Fredinho?

- Você... nunca... mais...tocará... em... nossos... filhos! - gritou a sra. Weasley.

Belatriz deu uma gargalhada, a mesma gargalhada exultante que seu primo Sirius dera ao tombar para trás e atravessar o véu, e de repente Harry previu o que ia acontecer.
O feitiço de Molly voou por baixo do braço esticado de Belatriz e atingiu-a no peito, diretamente sobre o coração.
A risada triunfante de Belatriz congelou, seus olhos pareceram saltar das órbitas: por uma mínima fração de tempo, ela percebeu o que ocorrera e, então, desmontou, e a multidão que assistia bradou, e Voldemort deu um grito.

Harry Potter e as Relíquias da Morte, página 572

Flertando na praça

2010-11-13T01:43:00.000-02:00

Batendo um papo em plena sexta a noite com Miniz.

(F) - Olha, 21:21!

(M) - Ah, #fail, no meu ainda é 21:13 D:

(F) - "Gatinho pensando em mim!"

~ risos ~

Cerca de um minuto depois,

~ menino no capricho vestido de militar, montado numa ~~moto envenenada~~ bike poderosa, passa em frente~

Passou, passou, passou um avião!

2010-10-21T22:03:00.002-02:00

Certa terça/quarta/quinta do ano passado, perdida em uma ~~mardita~~ aula de física, a unida sala do 1ºIII observava as pombas nas árvores, ~~os músculos do professor~~ a explicação da matéria, os movimentos do vento lá fora, todas as coisas boiantes que estavam ao alcance.

Eis que um garoto lindo do fundão resolve fazer um aviãozinho de papel e arremessá-lo pela janela. Calmamente, voa e atinge o gramado. Ah, que bela imagem um pontinho branco em meio ao gramado verde! Mas, espera, só um? Não, sejamos generosos!

Em cinco minutos, todos os rapazes da sala estavam discretamente arremessando aviões dos mais variados tamanhos pela janela. Oh, que sensação adorável!

Como uma peste nigérrima, a onda de lançamentos espalhou-se pelas salas da frente. O segundo, que fazia fronteira com a nossa sala - indicada pelos coisos em vermelho -, e o terceiro ano - que não saiu na foto - iniciaram seus próprios bombardeios.

Percebendo um movimento no local, corremos pras janelas e, rindo feito loucos, ficamos ali empoleirados (pra isso, nanicos ~~assim tipo eu~~ subindo em mesas, cadeiras, tudo que fosse subível), observando a maravilhosa paisagem... até que... ELA SURGE! Com seu ar imponente, a diretora avança pela portaria e ruma para a saída. Sinta o gelo que se alojou em nossos estômagos nesse instante. Com a maior rapidez possível naquele momento de tensão, nos escondemos e aguardamos. Ela retrocedeu. O pânico se instalou.

- TODO MUNDO SENTA!
- FINGE QUE NÃO TAVA ACONTECENDO NADA!
- EXPRESSÕES ANGELICAIS! ALUNOS COMPORTADOS!
- ABRAM AS APOSTILAS!

Ouvem-se passos no corredor. A porta se abre: lá ela está, com um aviãozinho na mão. - Ok, agora vem uma parte de bronca no estilo diretor-do-csa que fica difícil descrever. Só imagine que foi um dos momentos mais tensos de nossa estadia lá. - Mas, espera, ainda há esperança! Como provar que a nossa sala estava envolvida na decolagem? Há, no mínimo, doze janelas das quais os simpáticos objetos poderiam ter saído... por que a gente? Queremos ver provar nosso envolvimento nisso tudo...
Então, cautelosamente, ela abre o aviãozinho. Sabe de que papel ele era feito?

Provas de recuperação - Aluno Fulano da Silva - Ano: 1º - Turma: III

Obrigada, Carlão, pelo tweet inspirador!

Cúmulo do ridículo

2010-10-12T22:24:00.003-03:00

obs.: M. agora é L.
Festa de quinze anos. Liberada a pista de bebidas.

B. pega um copo com um líquido colorido e vem conversar comigo e com L.
L. pede um gole.
B. concede.
L. dá um gole.
L. faz a expressão de quem acabou de tomar uma dose reforçada de whisky de fogo pela primeira vez na vida de um gole só.

(L) - ~~UHUUUUUL, TÔ MUCHO LOCA,~~ aaaaaaaaah, caramba! hihihihihi *fala mole, dá umas cambaleadas, solta umas risadas*
(B) - ...
L. se afasta.
B. se aproxima de mim, mostra o copo, dá uma leve indicada com ele em direção a M.
(B) - Não tem álcool aqui.

FAAAAAAAIL, L., EPIC FAIL!

Tapa na pantera

2010-10-07T21:48:00.004-03:00

A Micareta do NR foi uma ~~titica~~ loucura. O treco que se movia com o som encalhou várias vezes, havia dementes por todos os cantos com garrafas d'água num puta frio de lascar te acertando a orelha, bêbados sem álcool ~~eu era um deles~~ amassando o pé dos pobres encolhidos indefesos, monitores sem um pingo de neurônios querendo dançar músicas em que todo mundo se abraçava e ficava andando/pulando/caindo/derrubando os outros de uma lado pra outro e pessoas achando que aquela era a hora certa pra copular no meio da multidão.
Mesmo que tudo estivesse conspirando pra no final a pessoa tomar um banho quente e pensar que jamais deveria ter descido do beliche, os animados ficaram felizes e acharam uma beleza. E eu era um deles.
Com os bracinhos pra cima, ~~xingando os monitores a plenos pulmões~~ cantando as músicas com todas as minhas forças restantes - porque, né, vamos lembrar que a gracinha aqui já tinha enfrentado uma ~~crise de nervos~~ trincheira cheia de aranhas exóticas e um morro de lama cheio de retartados empurrando -, sorrindo amarelamente enquanto caçava as pessoas com câmera fotográfica na mão para aparecer gatinha no site e tentando sair viva da multidão, eu me diverti. E me perdi também, lógico.
Minhas amigas fofas queriam ser as últimas a entrar no meio do povão. COMIGO NÃO, FOFA. Me embrenhei no meio dos desconhecidos e lá fui. Ora eu encontrava algum ser conhecido, ora eu me perguntava aonde o ~~mokoboco~~ bocomoko havia se enfiado.
Depois de percorrer uma grande parte do trajeto, encontro, milagrosamente, Franco, meu bom e velho amigo. Rindo loucamente, sem enxergar direito, falar muito menos, fomos sendo levados. Eis que surge uma pessoa meio alta, branquela, com as marcas vermelhas da camiseta por causa do sol, cabelo característico.
Franco maligno diz: É o Carlotinha, dá um tapa nele!
Flávia diz: CAAAAAAAAAAAAAARLOTIIIIIIIIINHAAAAAA!!!...
...*Enquanto fala, Flávia agindo: mão direita espalmada tomando todo o impulso possível, arremessada com todas as forças existentes e encontrando as costas do suposto Carlota*
~~Suposto Carlotinha: UÁTAHELL????????????~~
"Carlotinha" virou-se de um pulo com expressão mais simpática possível e me olhou com aquele jeitinho carinhoso que um menino olha pra uma menina quando quer meter a mão na cara dela.

NÃO-ERA-O-CARLOTINHA

Só pra variar

2010-09-29T16:22:00.005-03:00

Sábado, 23h40min, depois de meia hora em um congestionamento - acontecimento mágico e sem explicação nesta cidade (no qual, aliás, fui ameaçada por um tiozinho trêbado que disse "hic, tá perigoso ir sozinha hoje, ein!") - , minhas amigas gatinhas, eu e metade dos habitantes dos canaviais nos encontrávamos parados na fila de entrada da festa a fantasia daqui.
Esperando a maldição se completar - como todo ano acontece - começou a chover. Sintam meus olhos brilhando! Rapidamente, capturei um folheto e prendi-o junto ao chapéu, fazendo um tipo de aba simpática para proteger a franja. Começando a entrar em desespero, visto que cada vez mais caía água do céu e cada vez mais curvas eram vistas naquela fila, um grupo de uns quatro meninos abençoados em nossa frente tiveram a brilhante ideia de arrancar uma faixa de propaganda de show presa entre duas árvores, nesse estilo, para usarmos de proteção.

Imagem roubada do Arroz Diário
(chuva já havia quase parado, por isso
o espaço extra embaixo da faixa)

Saiba que, com a faixa na cabeça, todo o pessoal atrás de mim resolveu pegar uma beiradinha pra proteger o cabelo. Imagine agora o arroxo ~~colonial~~ que eu senti. Detalhe: estávamos em cima de um barranco. Na hipótese de furar a fila, vimos que não precisávamos ter passado por aquele sufoco, já que nóis é di menor e pra quem é di menor a entrada era direta.

Lá dentro, presenciamos cenas memoráveis, como o encontro emocionante de náufrago e Wilson, o decolar de diversos copos de chopp e jurupinga sobre nossas cabeças, a subida ao palco do cara vestido de propaganda da skol ao som de Beto Barbosa, diversas tentativas fofas de roubo ao meu chapéu, Caverna matando dragões, um tiozinho de kimono azul (mais chapado impossível) que surgia do além cada vez que o meu grupo feliz parava em algum lugar pra dançar, uivos para nossa chapéuzinho vermelho, entre outros que não convém comentar aqui.
Chegamos às seis da manhã e até hoje (quarta) sinto a dor da caminhada nas minhas canelas.

Baile do Havaí, nos aguarde!

Seu Irino comanda!

2010-09-17T20:48:00.000-03:00

Primeira prova trimestral de geografia do ensino médio. Tá, é geografia, mas é prova trimestral, aquela tensão característica, ansiedade básica. Provas entregues, todos viram a folha, eis a frase de incentivo:

É triste

2010-09-10T22:06:00.000-03:00

Post dedicado à gordinha mais linda da Bahia.

Comentários sobre o pub mais badalado da região:

(Joana) - Quem vem na próxima semana?
(Ana) - Red Hot Chili Peppers!
(Helena) - Quê isso?
(Ana) - Você não sabe o que é RHCP?!?! Que pessoa sem cultura!!! tsc...

Mais cedo, no mesmo recinto, a mesma pessoa...

(Joana) - ...mas tem que saber escolher, hoje você tatua um Justin Bieber; daqui cinco anos: quem é Justin Bieber?
(Maria) - Uma amiga minha tatuou o rosto da Janis Joplin!
*Flávia entrando em êxtase*
(Joana) - Oh, cara, aí é massa. Ela morreu há mais de vinte anos, é um ícone, aí beleza...
(Ana+Gertrudes) - Quem é essa? *voz de desdém*
*Flávia tirando uma faca do bolso em 3...2...*

ps.: Nomes fictícios para evitar futuros pitis na minha orelha.

Gemidos do além

2010-08-22T02:49:00.001-03:00

Estava me preparando para ouvir meu divino Enrique Iglesias (na verdade, só conheço uma música dele, que é a do clipe que já vi trezentas vezes e não me canso, porque ô pessoa abençoada na fila da beleza exterior...), caçando suas músicas no 4shared, resgatando na memória toda a sua bela aparência e contando pra Isoca seus dotes...

Até aí, tudo muito bom, tudo muito bem. Eis que, na janela vizinha...

"Mariana diz: menina, que perigo, coloca no youtube 'lobo mau'".

Lá fui eu, feliz e saltitante. Com a música do bonitão em espera, abri o youtube, digitei lobo mau e olhei pros resultados. Ok, não tinha visto nada de interessante, estava boiando completamente, imaginando por qual razão a pessoa tinha me mandado fazer isso. Eis que começa um gemido.

Flávia pensando: Uhul, como o youtube tá moderno, agora tem som ambiente de acordo com a busca que você fez!

Como não sou muito chegada em gemidos, fechei a aba do youtube e voltei pro MSN. Ok. O som não parou. Voltei pro firefox, olhei todas as abas, até tentei ver se alguma não tinha se escondido, mas não, eu realmente tinha fechado. E o gemido não parava.

Meu computador estava possuído.

Pensei em fechar todas as abas existentes (o que, pra mim, é um puta trabalho, porque teria que abrir tudo de novo), pensei em sair do MSN e reiniciar (já estava até cansada só de imaginar...), pensei em chamar papai pra fazer uma sessão do descarrego.

Até que, por um movimento abençoado, eu olhei direito pra música do Rick. E eis que avisto a seguinte propaganda:

Surdez: acontece

2010-08-01T15:26:00.000-03:00

- Mãe, senta aqui?
- Acho que tá estragado...
- oi? o_o
- Perguntou se tem caqui?
- ._.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mãe, não tem kiwi?
- O QUÊ?
- KIWI!
- linguiça?
- NOSSA, MÃE EAHUEAHUEAHUHEA

Virando patê

2010-08-01T14:41:00.000-03:00

Nada melhor que uma casa de avó bem bagunçada e fora de controle nas férias pra você passar seu último sábado de descanso. Depois dos meus compromissos felizes, fui pra lá ficar com meus nanicos gordinhos e com vovó querida.
Jones pediu o notebook do pai pra ficarmos jogando Toy Story 3. Sou um arraso nesse jogo! N Estávamos na ponta da mesa, ele jogando, eu do lado olhando ~~tentando aprender porque esses joguinhos atuais são tecnológicos demais pra minha cabeça~~, do outro lado a Clara e ao lado dela os dois hamsters. Uma é pequenina, redonda e habita uma mini gaiola. A outra é uma baleia orca e mora numa gaiola de três andares. E sabe, só de ficar olhando aquela bicha subir e descer as escadinhas, se jogar de barriga do primeiro andar pro térreo e correr na rodinha eu fiquei cansada. Haja disposição pra fazer tanta coisa. Se eu fosse um rato, seria tipo a primeira, que ou ia dormir, ou ia nadar no potinho de ração.

Tudo muito bom, tudo muito bem. Eis que na porta atrás de mim, que dava pra varanda, ouço o portãozinho que dá pro quintal ser aberto, alguns gritinhos e instantaneamente a cachorra - que é meio golden retriever, meio labrador, algo assim - adentrou a sala com um charmoso rebolado. E sabe, eu prefiro manter distância dela porque é alegre demais pro meu gosto. Gosta de um contato físico, se é que vocês me entendem, e não acho tão simpático assim sair da casa de vovó com a roupa suja de patas de terra, arranhada e mordida.
Logo, entrei em desespero. Recolhi as perninhas pra cima da cadeira, alcancei uma bolsa de festa, da minha avó, que estava ali por perto pra me defender e comecei a gritar desesperadamente..

- TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIA, SEGURA ESSA BICHA, SOCOOOOOOOOORRO, TIREM ESSA CACHORRA DAQUI

A Clara foi tentar segurá-la e minha tia rachando de rir da minha situação. Mesmo que eu tenha medo de algum bicho, é raro eu sair gritando feito louca. Costumo me ausentar do local e ficar armada. Foi a primeira vez que alguém me viu dando ataque desse jeito.
Até aí tudo bem, a cachorra foi pra outra sala, pro corredor, pra cozinha, fez um tour pela casa... pra quê se importar se há uma pessoa infartando de nervoso no recinto, né? Besteira...
Eis que a safada resolveu atacar, não a mim, graças a Deus, mas aos seres mais indefesos daquele momento. Os hamsters. Começou a cheirar a maior gaiola violentamente. Eu, que estava chegando ao ápice da loucura, já visualizei a cena dos bichinhos virando jantar. E, lógico, alertei cuidadosamente a família. Meu primo olhou a cena, ficou desesperado e começou a chutar loucamente o quadril do cachorro, que começou a rosnar, completamente possuído.

(F) - O CACHORRO VAI COMER O RAAAAAAAAATO, O CACHORRO VAI COMER O RAAATO!!!!!!
(J) - SOCORRO, A PLUMA (nome do cachorro) VAI COMER O HAMSTER, A PLUMA VAI COMER O HAMSTER!!!
(F) - O CACHORRO VAI COMER O RATO, TIIIIIA, O CACHORRO VAI COMER O RATO!!
(J) - ALGUÉM FAZ ALGUMA COISA, A PLUMA VAI COMER O HAMSTER!
(F) - O RATO VAI VIRAR PATÊ, TIA, SOCORRO, EU QUERO A MINHA MÃE!

Tudo isso a plenos pulmões, adrenalina a mil. Até então, ninguém percebera a situação. Como gritaria é uma coisa meio rotineira quando a família se reúne, acharam que era alguma comemoração. Finalmente, minha tia surgiu e tentou levar o bicho embora. Porque né, pra salvar o rato todo mundo se arrisca, agora se a lindeza aqui tiver uma síncope é só passatempo.

Rebeliões à parte...

2010-07-17T23:54:00.001-03:00

Sempre tive muitos planos de rebeliões escolares. As mais diversas revoltas por todos os motivos imagináveis já passaram pela minha cabeça. Tenho algumas bem interessantes em mente e talvez faça posts aqui sobre elas mais adiante. Infelizmente, sou certinha demais pra colocar todas em prática. Enfim.
Ano passado, nessa época, estava um frio dos infernos. Sensação térmica de 5°C, nada que você vestia esquentava, desesperador. A escola era (é, na verdade, porque ainda existe, mas como não estudo mais lá, vamos usar o passado) gigante, o teto super alto, compridos corredores, o pátio ficava congelante principalmente porque o sol resolvia não dar as caras nessas manhãs.
Adorávamos ir pros corredores durante o intervalo de uma aula pra outra. Praticamente sem aulas duplas, toda vez que batia o sino, como diria o bom Frei, saltitávamos para o lado externo da sala e ali ficávamos confraternizando com nossos colegas de outras classes. Nessa época gélida era complicado fazer isso, visto que ficava uma ventania congelante ali.

Pra auxiliar no frio, a calça do uniforme era de um tecido bem fino, larga, da qual a maioria das alunas não era muito chegada. Mas uniforme era obrigatório e, sempre que não se ia com ele completo, havia um sermão esperando escada abaixo.

Eis que certa manhã, enquanto tremíamos prestes a congelar, veio a ideia: irmos pra escola todos de calça jeans no dia seguinte. Sempre tinha um ou outro arriscando o pescoço pelas vestes e quem estava cumprindo as regras ficava possesso quando presenciava isso. Pois bem, aquele clima insuportável, nada mais justo que nós, bons alunos comportados, fazermos uso de um material mais resistente às baixas temperaturas.

Terça feira, sol escondido, neblina pela manhã, fumaça saindo da boca e 17 dos 23 anões do 1ºIII apareceram vestindo suas modernas calças jeans. Cada pessoa que chegava usando aquilo era um ânimo a mais pra sala. Afinal, é mais fácil levar uma bronca em conjunto do que sozinho, concorda? Bom, eu concordo e é isso que interessa.
Aquele dia foi de uma união incrível. Parece que todo o resto da escola resolveu usar o uniforme só pra dar mais destaque ainda a nossa ação maligna. Na hora do recreio, descemos as escadas como astros de cinema desfilando no tapete vermelho ~~parei~~, e lá embaixo ficamos saltitando de um lado pro outro, orgulhosos de termos conseguido realizar o plano tão bem e estarmos tão quentinhos.

Pena que as coisas não continuaram tão alegres pro nosso lado. Terminado o recreio, voltamos pra sala, organizamos as mesas e íamos receber as provas quando alguém bateu na porta... e dela aberta entrou a Diretora acompanhada da Coordenadora. Dessa vez sim, todo mundo gelou até a alma. Caminharam até a frente da sala e daí em diante foram momentos de tensão. Justo naquele dia, naquele inútil e estúpido dia, elas resolveram fazer uma lista com os alunos engraçadinhos que quebraram as regras e foram sem uniforme pra escola, além de um sermão muito bem dado no final, quase inaudível propositadamente para que todo mundo se esforçasse ao máximo pra escutar e ficasse ainda mais nervoso.

Depois disso, adivinha quando foi que alguém da minha sala apareceu de jeans na escola? Pois é...

Vocês, negada, pra sempre <3

Internos | Externos

2010-07-11T23:37:00.002-03:00

Agradecimento especial a pequinesa Marian do Arroz Diário por ter aberto meus horizontes nesse post.

Tudo começou num belo dia ~~de verão~~, 11 de Maio, todos reunidos no pátio para comemorar o aniversário de uma pessoa da sala. Eis que Casca vem com suas típicas piadas...

(C) - Ei, sabem qual é o elemento mais informado da tabela periódica?

- ...

(C) - o Frâncio, porque ele fica do lado do Rádio!

(nós) - hahaha que original ein... xD

(alguns minutos depois...)

(R) - Er... não entendi.

(Fl) - Nossa, Roliço ... Piada interna, sabe como é? INTERNOS *barreira divisória com a mão pro lado dos que entenderam* | EXTERNOS *barreira divisória com a mão pro lado do Roliço*

E aí criou-se a divisão.
Ao contrário dos Nerds x Legais e da Oitava A e Oitava B, os Internos | Externos não são uma classificação fixa. Ninguém será para sempre um interno ou um externo, tudo depende do momento. Claro que há os que costumam ser denominados sempre em um grupo, mas nada regrado.
Os Internos são definidos pelos que entendem a piada, a situação, o assunto que os outros estão conversando no momento. Os Externos são definidos pelos que estão boiando seja na tal da piada, na conversa, na correção da prova, no que for.
Sabe a historinha da piada interna? É só você descobrir qual o assunto que tem por trás dela para passar a entendê-la. Os Internos | Externos são basicamente isso.

Certa manhã estou eu retornando para a classe com um simpático bolinho em mãos. Eis que, ao abrir a porta, me deparo com uma discussão fervorosa entre os rapazes iniciada por Casca.

- Cara, barata não pode ser animal, tem que ter outra coisa!
Esse é um exemplo clássico e perfeito de Internos (nós) | Externos (Casca).

Assim como na criação da Oitava B, nesse dia nós não abandonamos nosso pequinês. Fizemos então a ficha completa das baratas:
Informações sobre as baratas que todo mundo devia saber:
São plantas. Fazem fotossíntese. Multicoledôneas. O louva deus é verde porque faz fotossíntese. Há uma campanha mundial pela preservação das baratas. O desmatamento das plantações de baratas na Amazônia é uma das causas do aquecimento global. Se cada um plantasse uma barata no quintal de casa, o mundo seria mais verde e feliz.

• Prova de história do Humburns: Quais as regiões paulistas em que é mais desenvolvida a produção cafeeira?
Resposta de Flávia: China e México.
Internos (eles) || Externos (eu).

E assim a coisa vai. Barata, plante já a sua!

Post dedicado ao Capaldo, que é um interno nato (:

Pega um tijolo, pega um tijolo! ♪

2010-07-06T03:58:00.001-03:00

Lendo a este simpático post no Arroz Diário, parei pra refletir como faz falta andar armado nos dias de hoje. Como faria diferença, em determinados momentos, possuir em mãos um tijolo, uma latinha, um pedaço de pau, uma metralhadora, uma bazuca...

Há quase um mês atrás, o Circuito Brahma de Rodeio resolveu dar uma passadinha por aqui (pois é, conseguiram encontrar esse buraco no canavial), como todo ano faz, e eu fui a dois dias dessa ~~cafona~~ incrível festa.
O recorde de público foi no domingo, show do Luan Santana (meu Deus, não acredito que estou registrando essa decadência master aqui ._.), o maior vuco vuco que eu presenciei. Ninguém ali tinha movimentos próprios. Pra onde a massa se movia, você ia junto. Quando a arena ia abrir as porteiras, todos os quadrúpedes resolveram descer da arquibancada ao mesmo tempo, inclusive as minhas amigas, e lógico, eu, porque se mamãe mandou não largar delas, eu não largo. Sei que não tinha nem espaço pra respirar. Um grupinho de caras estranhos, dois ou três, resolveram fazer graça e DAR A MÃO PRA GENTE (andávamos de mãos dadas pra não nos perdermos umas das outras). E aquele povo descendo cada vez mais e mais, e cada vez menos e menos espaço, foi atacando a claustrofobia, dando um pânico, uma agonia, sensação de SOCORRO,METIREMDAQUI!!!!, eu não aguentei e tive uma crise de risos.
É, adoro fazer isso quando estou muito nervosa e não vejo saída. Comecei a rir loucamente, tendo que esforçar ao máximo pra poder me contorcer, já que a barriga tava doendo de tanto que eu ria. Enfim.

O show começou, muito bom. Eis que uma pessoa ~~nojenta~~ sobe nos ombros do asno que a acompanhava e tampa completamente ~~o vesgo~~ o Luan.
Assim, filhinhá, eu não paguei trinta reais pra ver as suas costas e nem pra assistir o estrábico pelo telão.
Ok, né, tive que aguentar. Como não sabia cantar aquela música, fiquei ali, sendo empurrada pra lá e pra cá, imaginando o tamanho da utilidade de uma latinha cheia de cerveja naquele momento (circuito brahma de rodeio, eu não bebo, mas largue de ser chato e entre no clima). Sério, fiquei planejando maquiavelicamente como seria se eu conseguisse erguer meu bracinho até o ponto mais alto, tomar um pouquinho de impulso e, com um só golpe, acertar aquela cabeça ruiva sem nenhum neurônio ou coisa que sirva. Magicamente, ela tombaria pra frente e limparia a minha visão, permitindo que eu visualizasse o cantor. Simples, prático e rápido. Ai, que falta me fazem as latinhas...

Vai com fé, Brasil! (yn)

2010-07-01T22:34:00.004-03:00

"- Se o Brasil ganhar a copa, eu corto meu saco!"

'Brasil 2 x 1 Coréia do Norte
Brasil 3 x 1 Costa do Marfim
Brasil 0 x 0 Portugal
Brasil 3 x 0 Chile

É, Humburns, a tesoura se aproxima...

ps: você precisa estar na minha sala pra entender esse post. Caso contrário...

A Sedição do Pequinês

2010-06-22T22:25:00.001-03:00

Ou A Revolta da Oitava B.
Partindo da pressuposição de que você, leitor fofo da minha vida, sabe o que foi a Oitava A e a Oitava B, prosseguirei com o post.

Não vou dizer que foi fácil aguentar-nos com essa chatice, até porque eu não estive na 8ªB e, caso estivesse, provavelmente teria me rebelado e tomado o poder da 8ªA, né, Cláudia. Acontece que mais dia, menos dia, nós sabíamos que uma revolta estava por chegar. E, mesmo tardia, ela ocorreu.

As provas na escolinha, em sua maioria, eram aplicadas pelo próprio professor. Em certa manhã ensolarada a coisa não correu como de costume. Ninguém lembra por qual razão o professor teve de ausentar-se e como infelizmente não podíamos ficar ali sozinhos (não por causa de cola, que isso não é de Deus! sempre fomos muito ungidos! mas porque éramos muito dependentes do afeto e atenção de nossos superiores, correndo sérios riscos de depressão caso fôssemos abandonados), chamaram a Elda para ficar de fiscal. Elda era a única que não tinha conhecimento de sua participação na Oitava B, e nem desejávamos que tivesse.
Praticamente toda a classe estava encalhada ali. Victor, em toda sua crueldade, começou com as ameaças. Foram longos e torturáveis minutos em que ele sibilou diversas frases do tipo:

- Querem que eu conte quem faz parte da Oitava B? ein ein ein? Querem? Acho que a Elda ia gostar de saber! Eeeelda, sabe o que é a Oitava B? Sabe?

Não nos deixamos assustar em nenhum momento! Nossa bravura sempre persistiu e assim permanecemos dispostos a enfrentar a revolta que fosse para mostrar o quão unidos e bem estruturados estávamos! A resposta não tardou:

- Cala a boca, Oitava B!... ou você fecha essa matraca e arma a cara de tacho, ou cabeças vão rolar.

Tá, ficamos morrendo de medo, suando frio e nem ousamos pedir delicadamente que ele se mantivesse em silêncio. Se Victor contasse, provavelmente a diretoria e coordenação tomariam pleno conhecimento do caso e as nossas cabeças é que iriam rolar. Não imploramos, porque rebaixamento tem limite, mas tentamos carinhosamente acalmar nosso duende querido. Coisas do tipo "~~pelo amor de Cristo, não fala nada, nós fazemos o que você quiser, mas NÃO CONTA!~~ hehehe, Vic fofuxinho, termina sua prova vai, pra quê guardar recentimento das coisas?! Sabe, tá um dia tão bonito hoje, não será legal estragá-lo com essas coisas desagradáveis, rsrsrs".

No final ele acabou não falando nada e tudo terminou bem pro nosso lado, mas foram momentos de tensão.

O Boca comanda.

2010-06-14T21:30:00.001-03:00

Exercício vai, exercício vem, conversa vai, conversa vem...

(Boca) - ...é que a fulana criou a filha sozinha.
(Aluna) - Ah, minha mãe me criou sozinha e eu não tenho dó dela.
(B) - Não é pra ter dó. É pra admirar.

Sem mais.

Coisas do Bolinha...

2010-06-10T20:24:00.000-03:00

(B) - Cadê a Frávia? FRÁÁÁVIA!
(F) - Qual Frávia, tio?
(B) - Não você, aquela magrinha... FLÁÁVIA!

Tá, né.

Tabajara Vôlei Clube

2010-06-06T02:53:00.007-03:00

Na quinta série (onzeanosoi) havia um seminário para fechar a nota do semestre em Educação Física. Classe pequena, dois grupos formados. Em um, todos os meninos, Dani e eu. No outro, o resto das meninas. Ok né.
~~Na véspera~~ Certa tarde, resolvemos nos reunir para a realização de tal. Acontece que, junto a entrega do seminário, havia a entrega do resumo do livro, que era tipo O trabalho de português, o mais temido. Sinta a tensão.
MAS Caio não havia escrito o resumo nem lido o livro e teria de fazê-lo na quarta. Resolvemos então irmos todos pra casa dele aonde poderia se ausentar um pouco para adiantar a leitura.

Dani estava doente, o que significava que eu teria de me reunir a um bando de marmanjos para ver se rendia algo. Realmente, tudo o que pedi a Deus.
Além dos três do meu grupo, ainda havia o irmão mais novo e mais alguns desocupados que moravam no condomínio e passavam para fazer uma alegre visita. Ah, claro, e a cachorra, cocker spaniel, gigante.

Após muita bagunça e horas tentando fazer algo que prestasse, milagrosamente terminamos. Chamamos Caio para salvar no disquete que levaríamos à escola para impressão. Perfeito.

Dia seguinte, aula dupla de português antes da apresentação do seminário. Os dois disquetes, do nosso grupo e do adversário, estavam na secretaria, aguardando a chegada do tiozinho de lá. E é agora que vem a parte interessante.
Ivan (tiodasecretaria) aparece a janela (as janelas das salas da escolinha davam para o pátio central) com algumas folhas em mãos e os disquetes. A aula para, ele sorri e diz:

- O trabalho de vocês tá aqui *sacode os papéis pras pessoas do outro grupo*.

Calma aí: Os únicos papéis que ele sacodiu eram o trabalho do outro grupo. "E o nosso?" pensamos.

- ...agora nesse disquete *sacode o disquete do Caio* não tem nada. Está vazio.

- Oi? Como é? Não tem nada?

- Não.

- Caio, fofinho da minha vida, hehehe, você salvou o trabalho, não salvou? Eu vi você salvando, eu vi, tem que estar aí, tem que estar aí!

- Claro que salvei. Eu apertei o desenho do disquetinho que tem lá ué.

- COMÉQUIÉ? NÃO, VOCÊ NÃO FEZ ESSA CAG*DA COMIGO, SEU FD*! É SEMINÁRIO, TÁ LIGADO? VALE A NOTA DO BIMESTRE, EU SOU NERD E ME RECUSO, TÁ ENTENDENDO, ME-RE-CU-SO A FICAR DE RECUPERAÇÃO PELA PRIMEIRA VEZ NA VIDA POR CAUSA DE EDUCAÇÃO FÍSICA! ATÉ A MINHA AVÓ SABE SALVAR UM ARQUIVO NO DISQUETE!! CORRE, NEGUINHO, CORRE QUE É HOJE QUE CÊ MORRE!

Era mais ou menos isso que qualquer pessoa em sã consciência e na minha situação teria declamado poeticamente a plenos pulmões para o meu coleguinha, mas óbvio que não o fiz, até porque não utilizaria tais palavras de baixo calão.
Retornando, tentando não entender o que estava acontecendo. Momento respire ou morra

- Ai meu Deus! Caio! você não foi em "Arquivo", "Salvar como", "Salvar em Disquete de 3½(A:)"? Você não salvou o trabalho DENTRO do disquete?

- Ah, Flávia, eu salvei na minha pasta, depois coloquei o disquete, apertei o desenho do disquetinho que tem no Word e só '-' huahuahua

Não, você não sabe o que foi isso. A raiva foi tanta, mas tanta, que atingiu o seu auge em segundos e entramos no estágio da perda de memória. Aquilo não estava acontecendo comigo, eu não teria que apresentar um seminário sem base alguma, o Caio não tinha feito essa burrice, era tudo uma ilusão e eu estava no Estranho Mundo de Jack.
Caio pegou o disquete, o fulano saiu da janela, a aula prosseguiu. Troquei olhares com ele e Franco em que falei tudo que não era permitido e mais um pouco.

A apresentação foi aquele troço BEM mal feito. Conseguimos falar somente o que lembrávamos de ter lido no dia anterior, porque a programação era LER o trabalho e ir explicando, não tirar tudo da cabeça. Já as meninas do outro grupo leram, mostraram imagens, fizeram tudo direitinho e ainda deram aquele sorrisinho esnobe pra cima da gente.
Nota delas: 9
Nossa nota: 5 (alguns tiraram 5,5, outros 5, outros 4,5)
Mas passamos, com 7 ou outra coisa raspando, mas passamos.

Utilidade pública: Para sua informação, caro leitor, se é que há algum aí, o símbolo do disquete não serve, como muitos podem imaginar, para salvar o arquivo no disquete (pois aí deveriam existir um símbolo de CD, outro de pendrive, e demais discos removíveis, concorda?), mas só para salvar. Salvar e ponto. Salvar.

Desde pequena

2010-06-06T00:24:00.001-03:00

Quinta série, onze anos, final do 4º bimestre, agenda feliz da minnie:

"25 de Novembro
sexta - viernes

Prova de inglês estudar mais pq vai ser com a Mara"

ONZE anos e olha a safadeza! Mara era a coordenadora da escola e professora de português, junto a diretora formavam a dupla de mulheres mais temidas por todas as gerações da escolinha. Do tipo que te dava uma bronca tão severa se te visse fazendo algo errado que você jamais esqueceria na vida e em hipótese alguma faria de novo. Como eu era danada eahaeiuaeiuhea.

Liberte o caruncho que existe em você

2010-06-04T02:19:00.014-03:00

Alguma terça perdida do mês passado foi o dia em que montamos no charmoso Jabotur e rumamos para a tão sonhada UFSCar. Vários professores nossos se formaram/passaram lá. Como Engenharia Química estava sorrindo para mim, fui. Tirando os que realmente estavam interessados em algo de concreto, uma boa parte foi para bater perna e tentar desencalhar.
Viagem de ida foi bem tranquila, sono dominando, frescor da manhã.
Era feira de alguma coisa e todas as escolas resolveram empacotar os alunos em ônibus e despachar pra São Carlos. Fora a minha, mais duas daqui foram nesse dia (levando em conta o número de habitantes desse buraco, é quase metade da cidade).
A princípio, Franco, Luísa e eu ficamos brincando com bolhas de sabão gigantes, assistindo a experimentos químicos, ouvindo meninas histéricas darem gritinhos de pavor ao levarem choques em corrente, tentando conseguir uma brecha para pegar um pedacinho de qualquer explicação e vendo vídeos interessantes em televisões gigantes:

Passado isso, entramos num tipo de ~~câmara de tortura~~ lugar fechado com várias divisões, em que havia cerca de dois alunos explicando sobre o curso durante a faculdade, as matérias, campo de atuação no mercado, possibilidades, salários, etc.

Antes de irmos conhecer o lugar, que é lindo, Franco e eu atormentamos muito a Luísa com canções variadas. Desde o repertório do Show da Fé até o italino. Ela ficou extremamente constrangida, queria abrir um buraco e se soterrar.
(Franco) - Estou com Cristo!..
(Eu) - O QUÊ?!
(Franco) - Oh, Jesus Cristo!...
(Eu) - O QUÊ?!
(Franco) - Atrás não volto!...
(Eu) - COMÉQUIÉ?!
(Franco) - Não volto não!

Enfim, há uma charmosa floresta e um lago gigantesco, locais preferidos de quem gosta de desfrutar do bom e velho baseado. Dá muita vontade de estender um lençol e ficar deitado, descansando, longe do tumulto.

Você desce muitas e muitas mini escadinhas até chegar ao famoso bandeijão! Com diversos OCNEs, cada garfada é uma descoberta. Percorremos um bom trecho, já dava onze da manhã, meu estômago tentava se auto digerir, o bandeijão iria lotar dali alguns minutos, o calor e o cansaço batiam a porta. Ouvimos boatos de um restaurante ali por perto e seguimos.
Era pequeno, com muitas mesinhas, pixações nas paredes, enlouquecedor cheiro de carne e poucas pessoas. Logo começou a brotar gente dos cantos. Comida por quilo, muito apetitosa. Sentamos em uma mesinha ao lado de uma mini floresta de bambus.

Ah, a refeição, tão esperada! Aguardávamos encontrar coisas de todo o tipo, mas estava bem simpática e saborosa. O problema era a gordura. Repetindo a piadinha infame do Franco, havia mais óleo no nosso prato do que no Golfo do México. Até aí, estava divertido. Só havia um OCNE enorme, que depois chegamos a conclusão de ser projeto de batata em pedaços frita. Eis que o celular de Luísa toca com a seguinte mensagem:

- Vamos almoçar no shopping. É pra estar a uma hora em frente a biblioteca.

- COMO ASSIM??? SÓ COM O ARROZ FEIJÃO NÓS ENTUPIMOS MAIS DE TRÊS ARTÉRIAS E AGORA VOCÊS VÃO ALMOÇAR NO SHOPPING? NO SHOPPING?!?!?!??!

A raiva foi instantânea e tão grande que no segundo seguinte já estávamos no estágio da depressão. Franco sugeriu que não pensássemos naquilo e terminássemos de almoçar em paz, porque a estupidez já estava feita.
E assim foi. Depois do último grão, o gole de coca e o sentimento de explosão no estômago, como o Boca havia descrito. Você come, come, come e parece que a barriga tá vazia. Depois que ingere o líquido, ela estufa e você se sente quinze quilos mais gordo. Uma delícia.

Depois voltamos e ficamos sentados num corredor de entrada, encontrei o Richard, ele me fez e entregou um desenho sobre as ovelhas do senhor Jesus ~~not~~, esperamos hooooras, nas quais um aluno nerd nos contou coisas sobre a faculdade e me fez ver que Engenharia Química não era o caminho, no máximo Química, e finalmente fomos pro shopping. Meia volta da entrada e já estava na saída, era um ovo. Descobri o Carlinhos enquanto olhava uma vitrine e vi seu cabelo sorridente do outro lado. Aguardamos muito tempo e finalmente ônibus.

Ah, viagem de volta sim foi animada! Franco e eu estávamos iluminados. Uma menina do terceiro sentada atrás de mim ficava apoiando o pé de meia fedido em cima do encosto do meu banco. Uma hora me estressou, unhei o tornozelo dela e não vi mais aquela aberração tão cedo. Cantamos muito, batemos palmas, fizemos uso de muitos "XIU!" pra Maíra e derivados. Os carunchos que comi naquele restaurante me possuíram pelo resto do dia. Excelente.

ps: OCNE - Objeto Comestível Não Identificado.

Harry Potter afeta minha mente

2010-05-31T21:07:00.000-03:00

Uma quarta-feira qualquer, hora do almoço, voltar pra aula a tarde que era de História da Arte:
- Ai, é um inferno isso viu, ter que almoçar correndo pra ter aula de História da Magia ¬¬

Antes de ontem, ou coisa assim, a noite:
- Que bom que é vento, né? Lá do quarto parecia que tinha alguém andando no quintal, culpa do barulho das folhas de mandrágora que tem caídas lá.
- ...
- HEUEAIHEIAHE, digo, mamona!

Senhor, livrai-nos do vício, amém! #DeusÉMás!

República Federativa da Sétima Série

2010-05-30T00:13:00.006-03:00

• República Federativa dos Alunos Unidos da Sétima Série
Lema: Ao infinito e além!
Hino: We are the champions
Canções secundárias: Carinhoso, O mio babbino caro
Gentílico: Inteligente
Fronteiras: Sexta série, sala de música, computação, padaria
População: 09 habitantes
Densidade: 0,2 hab/km²
Colônias: 1ª a 6ª séries
Principal colônia: 6ª série
Invenções: Transportadora de baurus e mini coca-colas express
Padroeira: Santa Mara Jabur
Principal luta armada: Guerra de Giz
Ex-Presidentes: Caio, Flávia, Franco e Júlia

Cá entre nós, aos 13 é o que há. Foi uma das séries mais felizes. Ainda éramos meio crianças, mas não tão tapados, meio pré adolescentes, mas ainda sem as frescuras da idade. E o mais importante: éramos unidos.
Nossa classe era a última da fileira da esquerda e dava pra ver a janelinha da secretaria perfeitamente (ou seja, mantínhamos o controle da aproximação de professores, pois a sala deles ficava após a sec., assim como a da diretora).
Como sempre fomos os mais velhos da escola, nutríamos aquele sentimento de poder básico perante as demais séries, tudo muito saudável ~~NOT~~. Na sétima série decidimos nos consolidar para a eternidade. Lembra da Inglaterra, que era "o império aonde o sol nunca se põe", mandava e desmandava, era a mais fodona da época? Mais ou menos isso. Nosso penúltimo ano na escola, sempre fomos queridos da diretoria, estava mais do que na hora.
Foi durante uma das batalhas da Guerra de Giz (em breve, postagem explicando sobre) que proclamamos nossa superioridade ~~cof~~. Durante gritos e ataques, chamei a inútil sexta série, que aliás era nossa vizinha, de colônia, assim como os demais nanicos, que agora estariam sob nosso eterno comando. Depois disso, aquela loucura: tínhamos de eleger um presidente, o vice, desenhar a bandeira, escolher um hino, denominar os demais cargos, muito trabalho! E não paramos um minuto.
Enquanto não estávamos em lutas armadas, fazíamos os preparativos necessários. Desenhamos uma linda bandeira, com um elegante brasão, tudo bem detalhado, feito a nove mãos ~~(sala inteira, oi)~~ no maior capricho. Imploramos a alguns professores que nos cedessem suas aulas para realização de tal, já que era uma das coisas principais que deveríamos ter. A primeira versão foi feita em papel cartão e ficou em nosso armário durante bons tempos. Infelizmente, não possuo nenhuma imagem dela aqui, o que é uma lástima.
A eleição para presidente e vice é que gerou leves confusões. A princípio, todos estavam concorrendo, depois somente Caio, Franco, Júlia e eu. Não chegamos a um consenso. Sempre quem ganhava era alvo de acusações de roubo e fraude nas eleições, e os que permaneciam no cargo só duravam um dia, logo, a solução foi sempre decidirmos tudo que fosse necessário juntos, por votações, ao invés de um só escolher por todos.
O hino foi simples. Se não me engano, até tentamos criar uma melodia única, mas já que haviam algumas preferidas por todos e que eram cantadas em momentos de alegria e solenidade, achamos mais sensato escolher uma delas. E assim foi. Carinhoso (Orlando Silva) metade da sala sabia, O mio babbino caro (Giacomo Puccini) era do gosto da maioria, mas somente Franco e eu cantávamos, já We are the champions (Queen) todos cantavam (exceto um ou outro mal humorado que resolvia estragar a alegria alheia) e gostavam, além de que era a letra que melhor se adequava a nossa situação. Perfeito!
E nossa linda República durou o ano todo, visto que na oitava, além de que teríamos de alterar o nome, foi feita a denominação dos Legais e os Nerds, impossibilitando muitas decisões em conjunto.
Para finalizar, ouça nossa bela canção:

Antes de dormir

2010-05-08T21:48:00.004-03:00

Mamãe deitada na cama dela, eu em pé com pasta e escova de dentes na mão, comecei a falar sobre casamento/professores.
(F) - Nossa, o Celsão tava contando que a mulher dele implica que ele não estica a toalha que colocou no box... ou manda estendê-la no varal. E dizendo que não enche o saco dela por ela apertar a pasta de dentes no meio, em vez da ponta, já que assim divide o conteúdo em duas partes, dificultando quando for utilizar... Deus que me livre, casamento deve ser um horror, né?
(M) - É, quando você não morre de amores pela pessoa tudo que ela faz vira motivo pra implicar.
*Vou pro banheiro deixar a pasta de dentes*
(F) - Era tão mais fácil comprar duas pastas, né? Em vez de ficar discutindo...
(M) - Ah, se você quiser, tem outra na gavetinha...
(F) - Er, G.G, bom saber que você tá prestando atenção no que eu falo..
(M) - Aaaah tá, você tá falando do Carlinhos...
(F) - É Celsão ¬¬

Tá TODO MUNDO usando tóxico!

2010-05-01T03:32:00.003-03:00

Não é possível, devem ter colocado alguma coisa na água ou liberaram a maconha de vez. Lua cheia! Só pode ter sido. O fato é que todas as pessoas ao meu redor resolveram pirar, sem exceção.
Começando por mamãe, que ainda hoje apresenta sintomas. Quinta feira (ou foi quarta?), no caminho da escola, faltando somente um quarteirão, ela com seu normal óculos de sol tipo Ray-Ban, dirigindo, quando começa (acompanhada de uma dancinha feliz):
- Eu era nenéeeem, não tinha taaaalco, mamãe passou açúcar em mim! E NA VERDAAADE, NA MINHA IDAAAADEEE, EU NUNCA VI TER TANTOS BROTOS ASSIM!!
-
Nah, super corriqueiro do nada começar a cantar essa múnica às sete da manhã quando eu mal lembrava meu nome. E hoje, agora, na verdade, ela vem cantando em alto e bom som no corredor, acompanhada de um gingado de ombro:
- CHOCOLATE, TANANA, CHOCOLATE, TANANA, EU SÓ QUERO CHOCOLAAAAAAATE!!
- ²

Na escola não foi nada muito diferente. É só ler a postagem abaixo que você tem uma leve noção do nível da coisa (aguardo ao vídeo que une #dorgas e vergonha alheia).
Duas pequinesas em especial estavam pra lá de Bagdá. Vamos começar pela mais leve, Maíra.
Eram, sei lá, uma da manhã, quando ela me avisou no MSN que iria sair. Foi despedir-se e resolveu 'desenhar' um tchau. Até aí, firmeza. Acontece que a menina encorporou. Mais de meia hora de pura loucura em desenhos assustadores. Eu, lógico, tendo síncopes de tanto rir. Só alguns trechos: (hospedei as imagens porque o fofucho do blogger está de ressaca e não quer colocá-las aqui normalmente)
Maíra demonstrando sua arte fazendo um desenho MEU, resposta a ela hehe (a última mensagem manuscrita dela nesse print é um desenho que, infelizmente, o corno do MSN não arquivou. Tinha árvore, eu com um turbante/caraatrásdemim/balãoescritooi e mais alguns enfeites), debate sobre o que seria o troço indefinido, idem, agora com ela demonstrando outros dons e, por fim, as músicas encerrando o momento #tenso de ser (a cantoria em azul do começo é minha).
Depois de surtar (haviam muuuuuuuuuuuitos desenhos e pirações abaixo disso, mas não ia por tudo aqui), ela conversou sério e resolveu correr antes que tia Marisa descesse ~~o cacete~~ a mão em sua cara.

Mas isso não foi nada. Mariana estava realmente possuída. Fiquei com medo, sério. Só vendo pra entender:
O começo de tudo, Clotilde s2 Coisa Ruim, Clotilde s2 Coisa ruim [2], Lobo mau, futuras festas, Activia e Johny Walker, amarra 3x, Poomplamoose e a chave de ouro: O PEPINO.
E na aula ela estava até sob controle, não aparentou sintomas. Algo que deve ter afetado foi dar carona para O Roliço (confira aqui no Arroz!). Mas a gente supera, né. Hoje, aparentemente, ela está sóbria. Veremos até quando...

É, meu povo, véspera de Dia do Trabalho não faz bem a ninguém.

Ah, e claro, precisava constar isso aqui. Hoje faltam exatos 200 dias para a Harry Potter e as Relíquias da Morte I ♥ Tá acabando ):

Uh, é sexta feira! ♪

2010-04-30T20:23:00.002-03:00

Nada melhor que boas aulas de química (♥) com uma professora rockeira que entende as nossas mentes fofas, meros adolescentes tapados com sono. Os horários eram a 3ª e 5ª aula.
Enfim, começou o assunto da apostila nova. Velocidade Química, o porque é bom saber alterar as velocidades das reações, etc, etc, eis a definição na lousa:

Velocidade Química
Parte da Química que estuda a velocidade das reações.
• lentas: prazo de validade, envelhecimento.
• rápidas: mais produtos em menos tempo. Afinal, 'time is money'.

J. observava o que tinha escrito, comentava sobre capitalismo, eis que a veia da alegria surge...
- Aliás, *batendo a caneta em cima de 'money'* tem uma música muito boa do Pink Floyd que chama Money.. e uma outra também que chama Time. Ela começa tipo *imita os sons do começo*
- Sala: hehehe, né...
- Calma aí, vocês nunca ouviram?
- Não ._. #fail
- Ah, não, então espera...
Ela saiu da classe, foi até a sala dos professores, pegou o celular (enquanto isso, morríamos de rir), colocou a música, Caverna fez o esquema da alegria pro som ser magicamente ampliado e aguardamos.
- Cara, eu acordo com esse som! Quando começam esses relógios eu acordo, mas não levanto! Fico curtindo o resto da música. Velho, seu dia fica outra coisa quando você amanhece ouvindo isso... *puro êxtase*

Depois desse momento ~~orgasmo~~ feliz, durante o suspiro entre um exercício e outro, discutimos que cocaína aumenta muito a velocidade das ondas cerebrais [?] e que álcool deixa tudo mais #dorgas. Portanto, era melhor tomar um porre e ficar bêbado que outros métodos mais arriscados.

As aulas de sociologia foram debates sobre alopatia x homeopatia, os benefícios do ~~pão molhado na cerveja~~ da cerveja em relação ao refrigerante, as facilidades de ter uma relação sexual pelo telefone, como, na falta de um amigo pra beber com você, criar um filho para tal é uma ótima saída, além de que tivemos também ~~uma crise de muita vergonha alheia~~ um show particular de Caverna demonstrando seus dotes artísticos romanticamente para Humburns.

Tirando a parte extremamente broxante de eu ter sido iludida pela minha família perversa de que iria pro Rodeio de Ribeirão, ter deixado tudo pronto e, no último segundo, a falta de querer um contato físico com a negads pela minha tia ter desanimado a dita cuja, foi um dia muito fofo :D Sexta feira, né, Coragem!

UUH!

Vergonha alheia. MUITA vergonha alheia.

2010-04-27T13:20:00.003-03:00

Sério, dezenas de vezes por dia eu me pergunto se realmente mereço certas coisas que acontecem. Aliás, certas coisas que eu presencio. Só posso estar pagando todos os pecados de todas as minhas vidas e de mais algum desocupado que não tinha nada de melhor pra fazer e jogou a tralha pra mim.
Ano passado, haviam as pessoas chatas, lógico, os meninos irritantemente atordoantes, a encheção de saco. Mas era algo que não saía do controle. Gente chacoalhando a sala, alguns fazendo barulhos ensurdecedores, tantos outros apertando as minhas costelas ~~e pedindo a Deus que eu retirasse o facão do bolso e pusesse fim na infeliz vida do indivíduo~~.
A sala que estudo esse ano é um exemplo perfeito de como desgraça pouca é bobagem. Há lá um certo ser que se esforça de todas as formas possíveis e imagináveis para ser a pessoa mais inconveniente já conhecida. E o pior de tudo é que ele acha interessante fazer isso e é você quem sente vergonha pelos atos. Porque, cá entre nós, imitar aqueles cantores de rock que têm a voz fina, mas AFINADA, sendo que o coiso em questão se assemelha a uma gralha e obrigar você a ouvir é tenso. Ter de aguentar as músicas irritantemente enjoativas que ele gosta em som consideravelmente alto no meio do recreio, que deveria ser o momento de "Amém, Deus existe, vamos descansar" é tortura. Saber que o sujeito moveu céus e terras pra conseguir a vinheta do caminhão de reciclagem de uma vila perdida no meio da cana é deprimente.
E, como se não bastasse, um outro colega resolve se juntar a esse inominável aí de cima para relembrar as canções divertidas do Castelo Ratimbum e derivados.

Só pra encerrar, um lindo trecho de uma reportagem sobre Harry Potter e as Relíquias da Morte que saiu na Capricho da última quinzena de abril:

"Em Relíquias, o clima não está nada fácil no mundo mágico: Voldemort, o bruxo mais terrível de todos os tempos, está mais poderoso do que nunca, e só Harry pode deter as maldades do cara."

Pobre Tio Voldie, reduzido ao "cara/bruxo mais terrível e poderoso do que nunca fazendo maldades!1!!"

Casa nas montanhas, estou chegando.

Amigas surdas com café

2010-04-20T16:33:00.004-03:00

Pois é, uma tarde feliz de ~~sexta~~ terça feira, amanha feriadão da alegria, tudo muito bom, tudo muito bem. Mamãe e uma amiga super legal ~~NOT~~ dela na sala. Até aí beleza.
Eis que a mulher resolve se fazer de surda. Não, firmeza, eu também o faço se determinadas pessoas inconvenientes resolvem me chamar insistentemente quando eu não quero contato, depois viro e digo "hãm? '-'" e fica tudo certo. Porém, essa filha do Senhor Jesus ~~ounão~~ está possuída. Há vinte e cinco minutos minha mãe diz:
- Fulana, quer um capuccino?
- *cri cri*
MEU DEUS, minha mãe tá na frente da pessoa, mexendo a boca, olhando pra ela, oferecendo a titica do capuccino e a senhora fofuxa da minha vida só olha com aquela cara de toupeira bêbada pro além. CUSTA RESPONDER?

ps: Twitter resolveu dar erro agora também. É um complô, eu sei. Mas, por quê, Deus, por quê?

ps²: Os céus ouviram minhas preces e ela respondeu, aceitou e está bebendo-o agora. ~~Tomara que engasgue~~ Bendita seja.

Cadê o Zé, cadê o Zé?

2010-04-19T16:27:00.002-03:00

No NR todo o pessoal que veio junto no ônibus ficou amigo. Eram dois, um com menos gente, o pessoal do CSA e talz, que ficaram igualmente íntimos nossos. "Íntimos". Aquela amizade fofa que nos uniu na sala do ano seguinte, :D enfim.
Um dos meninos do Moura era o Zé. Tinha o Zé, Sushi, Iago, Kito, Capaldo, etc etc etc. O Zé era uma piada, literalmente. Oh pessoa feliz.
O chalé dos meninos era um horror. O horário que eles mais gostavam era depois da festa (que terminava meia noite, depois um lanche feliz até a uma hora, e cama). Ficavam acordados até de manhã fazendo palhaçada. No dia da festa a fantasia, Neto e Caio estavam vestidos de Batman e Robin. Caio subia em cima do beliche, os outros ficavam correndo em volta (tinha um tipo de divisória de madeira entre as duas partes do quarto, de cada lado uma beliche, então as voltas eram bem largas) até o momento em que ele se jogava em cima de alguém. Logo, algum outro parava de correr, subia, e se arremessava de lá para o chão, caindo em cima dos outros dois. Sim, digam oi aos trasgos. Mas felizes!
Certa vez, resolveram encurralar o Zé. Havia nos quartos tipos de estantes de madeira, que serviam pra arrumar algumas coisas que tirávamos da mala, sapatos, escovas, bolsas, etc. Eis que os rapazes (enquanto o Zé dormia na parte de baixo do beliche do meio do quarto) arrastaram cuidadosamente, sem fazer ruídos para não despertar a bela adormecida, todas as estantes necessárias e colocaram-nas em volta da cama, fechando, formando uma gaiola escura. Ficaram todos quietinhos, e depois de arrumar tudo, algum deles gritou: "ZÉ, CORRE, TÃO TE CHAMANDO, ZÉ, TÃO TE CHAMANDO!" O Zé acordou "qqqqqqq" tentou levantar e só se ouvia os baques dele dando de cara com as estantes, sem entender o que tava acontecendo. É, brutalidade. Mas o Zé é fofo e não se zanga com essas coisas. Que eu saiba.
No dia do baile de gala, após o encerramento da gincana e toda a festinha da alegria, teria a habitual noite da fogueira, ou algo com um nome parecido, mas, devido a garoa, não teve fogueira, e sim lareira, num tipo de salão grande de madeira, com aquela luz roxa que faz só o que é branco brilhar e o resto some. Todos lá, sentadinhos felizes, de perninhas cruzadas, no chão, o monitor começou a falar. Explicou que contaria uma história de vida e que o algodão que havíamos recebido (logo na entrada do salão, um tio ia entregando um punhado de algodão pra cada um, bem pouco) representava todo o nosso sentimento. Que deveríamos guardá-lo enquanto ouvíamos a história e depois daríamos um fim a ele.
As luzes foram apagadas e só quem tava de roupa branca ou sorrindo era visto. Zé estava com uma camisa branca (como metade dos meninos da noite, festa de gala, lembra). E aí começou a palhaçada. Zé é um negão de tirar o chapéu, não pode dar mole se não você créu, me ganha na mão e babau, leva meeeu coraçãaao, BRINKS HAUHAH, enfim, possui a cor do pecado. Ele tirava a camisa e falava:

- Cadê o Zé, cadê o Zé?
E, realmente, ele sumia. Foi assim uns bons minutos, o povo que por ali estava só rachando de rir.
Eis que a meu lado havia um casal. Depois de dar um pouco pra namorada, o menino me ofereceu o algodão dele, que era umas vinte vezes maior do que cada um havia ganho. Ele disse que sobrara e que eu pegasse um pouco e distribuísse o resto com os meus amigos. Peguei, passei pro Moraes, falei o que era pra fazer, ele pegou também. Como já estava escuro (alguns meninos e meninas já estavam cochilando, enquanto o tio começava a contar a história), Zé estava deitado por ali. Moraes cutucou-o, entregou o algodão com a mensagem "pega e passa" implícita. Zé dividiu o que recebeu em dois punhados, enfiou um em cada orelha, deitou e dormiu. Isso é o que ele faz com o 'sentimento', imagine com o resto. Enfim.
Eu dormi também. Todo mundo tava muito cansado. De manhã teve trilha, almoço de times, gincana a tarde, lanche, mais gincana a noite, jantar, ~~liberar a funkeira interior~~ festa e agora essa cerimônia. Aquele escuro, todo mundo aconchegado, a voz do tio, e puff, capotei. Até que fui ouvindo um barulho estranho, tipo daqueles carros beeeeem antigos, que já estão deixando pedaços por onde passam, escapamento silencioso que só. Acordei, olhei pro lado, uns babando, e meio que a minha diagonal, Zé roncando, de boca aberta, esticado feito uma lagartixa com os algodões no ouvido. Dei uma cutucada no ombro dele e falei pra parar de roncar. Logo o tio acendeu a luz e começou a choradeira.
Por fim, na viagem de volta, paramos no Graal para o feliz lanche da tarde. Com o prato na mão, na fila de alguma coisa, Franco, Zé e Caio V e eu esperávamos a vez. Eis que os dois últimos começaram a conversar:
(zé) - Ah, é verdade que uma vez a empregada da sua avó falou não sei o quê e você mostrou o dedo do meio pra ela, né?
(caio) - É, aí ela pegou e torceu.
- Mas quebrou?
- Não, eu nunca quebrei nada.

- Ah, uma vez eu quebrei um vaso.

- er

Que eu lembre, esses são os melhores momentos do Zé lá. Provavelmente tem mais algum. Verei se arrumo, pelos orkuts da vida, fotos da cama dele encurralada. Atualizações serão bem vindas o/

Encarnando o chinês

2010-04-16T21:47:00.002-03:00

As pessoas da minha sala possuem graves problemas mentais, sério mesmo. Hoje, dia de simulado, sexta feira, todo mundo capengando, louco pra terminar e poder se render a tentação das cobertas, se jogar no Open Bar do Pub, coisas típicas de dias felizes. Enquanto aguardávamos ~~a lesma lerda de bengala~~ o professor que aplicaria o começo da prova chegar, montinhos de fofoqueiros foram se formando pelos cantos. E um deles foi em volta da minha humilde mesa.
Milagrosamente, o senhor Heitor levantou de sua cadeira no canto da sala e veio se unir a Mariana e yo. Capaldo e Casca sentaram-se lado a lado ~~no maior cheiro de tinta~~ sobre o tablado e Caverna a frente dos dois. Ah, fiquei na primeira fileira, então só havia um mínimo espaço para uma pessoa passar entre meus charmosos pezinhos e o palco.
Sabe-se Jesus porque, Cap levantou. Cas cruzou as pernocas, deu aquela piscadinha sdç e um sorriso tentador. O outro não resistiu e tentou agarrá-lo. Nisso, Casca deu uma investida nele por trás, ele soltou aquele gemido, e er, vamos prosseguir.
*Slowmotion* Casca e Capaldo foram se encaminhando para o fundo da sala, rindo da captura que havia ocorrido, todo mundo descontraído, sorrindo ao vento, aquele glitter no ar. Caverna resolveu encorporar seu mestre chinês interior. Virou de lado, ergueu uma perninha, esticou os braços em forma de ataque (tipo o carinha azul), separou os dois dedinhos (indicador e do meio) dos outros, armou o olhar de gavião ~~not~~, cara de garça e introduziu-os abaixo das últimas costelas, mais na lateral, das costas de Casca que estava meio inclinado pra frente, ao mesmo tempo em que gritava:

- MAKEMPO-SAPOOOOOO!!!!

Riiichard :D

2010-04-13T13:28:00.000-03:00

Enfim, retomando aqui o que esse ~~fdp~~ desse blogger apagou, lembrando que eu já tinha escrito ontem. Respirar fundo e tentar não utilizar métodos piores. Vamos lá.

Parabéns para o pequeno ponei loiro \o/ É aniversário dele, dezesseis fofos anos felizes, que muitos venham pela frente, lalala. E vários apelidos pra combinar também :D Tudo de bom, Richard o/

Nas conversas da vida - Conjunta :B

2010-04-11T23:23:00.001-03:00

Sábado, madrugada, nada melhor que nos unirmos o/ Momentos felizes seguem abaixo :B Heitor, Maíra, Mariana e yo :D

*Largue de ser burro e em vez de ficar espremendo os olhos pra conseguir ler, clique na imagem que ela magicamente é ampliada.

Nas conversas da vida... Maíra

2010-04-11T03:29:00.003-03:00

Eu sou a grossa ou é você que tem um considerável atraso mental?

2010-03-31T23:56:00.003-03:00

Olhando aqui umas coisas antigas que eu escrevi sobre um período negro na escolinha. Qualquer coisa era motivo pra atacarem a minha pobre pessoa, e como eu andava bem impaciente, focaram-se nisso.
Foi numa manhã indiferente, um menino e a fulana conversando, eu do lado. Esse tal menino era viciado em skate na época (atualmente, a paixão é bicicleta) e tinha um álbum só de fotos desses dias que saía pra praticar com alguns amigos na rua.
Conversa vai, conversa vem...
(ful.) - Você não anda de skate.
(ele) - Não, imagina, eu sou cheio de cicatriz, por quê?
(ful.) - Ahhhh, é mesmo. Aquelas fotos no Banco do Brasil, você tava de skate, não tava?
(eu.) - Não, fulana. Ele tava voando.

ADP da fulana me chamando de grossa. Tende paciência, senhor.

PiadaInterna.com

2010-03-31T13:24:00.002-03:00

Carlinhos com sua calça modernérrima jeans com as laterais mais escuras, tipo marrom.. Nayara levanta do meio da sala, vai até ele, abaixa, toca o joelho dele com um dedo, faz cara de intrigada, olha pra Júlia e diz "Vem cheirar."
Carlinhos:

Jão: Tava sem meia, é, Carlinhos?
Sala: kkkkkkkkkkkkkkkk

Carlinhos:

Pau que nasce torto nunca se endireita

2010-03-28T02:45:00.002-03:00

Este memorável dia faz parte da segunda fase da escolinha, quando já estava instalada no prédio atual e tínhamos mais de treze anos.
No final do pátio, parte que tem grama, há um pequeno morro de um metro de altura, por aí. É inclinado, dá pra subir correndo, possui duas escadinhas chatas e um escorregador magicamente encaixado dividindo as águas.
Certa manhã nublada, estávamos todos na parte de cima numa fila pra descer pelo escorregador, dançar a conga ou esperar o tempo passar, sabe-se Jesus. Os primeiros eram Léo, Chi¹ e Franco, nessa ordem exata. O Pequeno Pavão resolveu distrair-se/provocar tumulto/ser o corno manso que você tem vontade torturar com um trim até a morte. Franco, malignamente, deu um empurrão em Chi. Chi, por ação e reação, ~~viva a física,~~ empurrou Leo. Leo caiu, bateu a boca e quebrou o dente da frente pela terceira vez. Sem perder tempo, Francis se pronunciou:
- Foi a Chi! Ela é a culpada! Deve ser punida! - Afinal, não se deve nunca ter um crime seu denunciado. E nada melhor que jogar a culpa na loira feliz da frente que nada tinha a ver com o pato. Sendo acusada injustamente, Chi abriu o berreiro. Dizia que não tinha sido ela a autora, mas todos a olhavam com aquela expressão de "tsc, que vergonha, Chiquita Bacana u.u".

¹Chiq: Identidade secreta.

Rotina

2010-03-28T01:18:00.004-03:00

Eu, cinco horas da tarde, pleno sábado, descabelada, pijama de ursinho, arremessando cascas de beringela por cima do muro para o terreno vizinho. Coisa linda de se ver.

Att: Obrigada a fofucha da Marizoca *-* que arrumou a imagem ali de cima! :D

Dê uma reboladinha ♪

2010-03-17T19:49:00.002-03:00

ps: A música tem tudo a ver com a cena u.u Então mexa esse dedo gordo do lugar e clique no botãozinho fofo de "play" ali em cima :D

Estávamos Franco e eu voltando de uma empolgante palestra sobre concentração e afins, durante a tarde. Jumentos que somos, erramos o caminho e tivemos que andar uns cinco quarteirões a mais num sol de torrar os poucos neurônios restantes. Eis que, descendo a ladeira e conversando, eu olho alegremente pro lado e vejo ele se equilibrando e voltando à caminhada.
- O que você tava fazendo? o_o

- ~~Soltando a minha loira do Tchan interior~~ Ah, tinha um pedaço de cabo de vassoura ali no chão, eu pisei sem querer e escorreguei.
Tive uma crise incontrolável de risos. Quando isso aconteceu, na minha cabeça, Franco tinha parado para dar uma dançadinha feliz. É meio improvável alguém parar no meio de um quarteirão às 04horas da tarde num calor infernal para dar uma rebolada, mas na minha mente essa cena era perfeita.
E a teoria que meu amigo gosta de remexer o esqueleto para distrair se comprovou duas vezes na manhã seguinte. Primeiro, na hora do recreio, Mariana, ele e eu estávamos sentados num banco degustando deliciosos salgados. Terminada a refeição, resolvemos ir pra sala de aula. As moçoilas levantaram e quando eu olho pra trás, Franco estava fazendo um belo passo de patinação artística¹. A segunda vez foi no fundo da sala, quando ele encarnou aqueles tiozinhos que fazem sapateado².

¹Belo passo de patinação artística: Um dos tênis dele ficou preso no pé do banco. Quando foi levantar e andar, um pé foi e o outro ficou, dando a impressão de que ele estava dando um salto como um cisne num lago congelado.
²Sapateado: Se não me engano, foi tentar cutucar as minhas costelas e deu um pulo pra assustar. Eu disse que estava dançando de novo e ele resolveu dar uma sapateada para mostrar seus dotes artísticos.

Benditas locuções verbais

2010-02-13T02:31:00.003-02:00

De quinta a oitava série, nós, aliens fofuxos da escolinha, tivemos aulas de português em geral com a Mara. Digamos que ela comanda muito na própria matéria. É um dicionário ambulante, extremamente inteligente, amável, adorável, boa professora, boa amiga, todos os adjetivos positivos possíveis que existem pra uma mulher ela possui. Enfim, ehaueuhae.
Na 6ª série o Victor entrou na nossa sala. Assim, ele não era muito habituado ao ambiente cdf em que nós vivíamos, então os anos que ele passou conosco foram tensos.
A Mara tinha o hábito de passar várias frases de tarefa e depois de pedir que, um por um, fossemos lá na lousa a frente resolvê-las. Era um momento muito complicado, porque todo mundo tinha medo de errar, de escrever uma babaquice, e ela não deixava a gente levar a folhinha na qual havia resolvido, deixando o medo maior do que o normal.
Certa sequência de frases, bem no começo da sétima série, foi histórica. A oração era algo do gênero:
"O homem sério atravessou a rua"
Só temos certeza do homem sério. Juro que eu tentei encontrar ela no meio do caderno da 7ª, mas, puts, era frase demais pra um lugar só.
Mara mandou o Victor ir lá e falar quais eram as funções de cada palavra na oração.
- Victor, sublinhe o verbo.
Ele tava muuuito nervoso. Tremia pra caramba, ficava andando de um lado pro outro na frente da lousa, não sabia o que fazer.
- Vai, Victor, sublinha o verbo.
*Victor sublinha a palavra homem*
Sala inteira em câmera lenta enquanto ele sublinhava: NÃÃÃÃÃO
Aquele silêncio de "puts,fudeu".
*Victor sublinha a palavra sério também*
- Que isso, Victor?
- Locução verbal.
Sintam a marcha fúnebre.

O ataque de Dona Eustáquia

2010-01-24T00:53:00.002-02:00

Todo mundo que teve aula com ela ao menos um dia na vida sabe: Dona Eustáquia é a personificação do perigo. Não só por instigar os nossos instintos mais malígnos e mortíferos, mas também pelo seu gingado assassino. Mexer com ela é pedir pra ser processado, levar uma estojada na cabeça ou ter sua apostila arremessada longe.

Falando agora sobre o Caíque, digamos que ele não é o aluno perfeito que os professores sonharam. Costuma deixar a preguiça dominar o ser e quando não está vendo um vídeo pornô no celular, está tumultuando a aula.

Desde o primeiro olhar, Dona Eustáquia e Caíque se estranharam, os santos não bateram. Até sonhar com ele, ela sonhou, "Eu tava dando aula, e você (caíque) tava dormindo. Aí fui até você, te puxei pela gola ui e você levantou, deitou no chão do fundo da sala e dormiu de novo.", pra vocês terem uma noção do nível kármico da coisa.
Durante o ano todo, kiks pediu pra ser expulso, praticamente implorou, fez de tudo que poderia acabar com a paciência da nossa professorinha amada.
Eis que certa aula dupla de segunda feira a coisa aconteceu. Caíque tava até bem comportado, sentado na segunda fileira (contra a própria vontade, óbvio), fazendo os exercícios monótonos passados. Dona Eustáquia copiava de sua folhinha cuidadosamente organizada alguma coisa na lousa. Ela deixava a organização em cima da mesa, lia, virava de costas, copiava, virava pra gente de novo, e aí ia seguindo a aula. Até que, distraidamente, Caíque se espreguiçou, esticando os braços. No mesmo momento, Dona Eustáquia deu um giro charmoso, no qual, com medo de ela achar que ele não estava fazendo nada, Kiks abaixou os bracinhos correndo. Ah, pra quê, meu pobre pequinês! Com o movimento brusco e rápido, a amável senhora achou que ele estava fazendo graça, ou sabe-se lá.
- SAIA!
- O___________O
- SAAAIA! *avançando com passos firmes para ele*
- Mas, Dona Eustáquia, o_______________o wtf?
- SAAAAAAAAAAAAIA! EU MANDEI, SAIA!
- Dona Eustáquia, eu não fiz nada o____o eu tava me espreguiçando! O_O
- EU MANDEI SAIR, ANDA LOGO!
- Mas Dona Eustáquia o______o
- ANDA LOGO, ANTES QUE EU TE LEVE DAÍ A FORÇA! JÁ PRA SALA DA ~~tetz~~ MARIA TERESA!

Caíque levantou correndo, arrumou a cadeira, assustado e sem entender porque agora era expulso sem fazer nada.

- Nossa, Dona Eustáquia, eu não fiz nada!
- Você pensa que eu sou idiota, anda logo, saia!
Sala inteira: O_____________O ?????

Depois de tantos dias aprontando, justamente no momento abençoado em que ele estava quieto, Dona E. resolveu colocá-lo pra fora quase aos pontapés. Ele saiu acompanhado dela, todo mundo ficou tipo "wtf? essa mulher pirou o_o". Quando ela retornou a sala, ninguém abriu a boca. Todo aquele diálogo ela pronunciou urrando. Foi assustador.

Da fruta que você gosta ela come até o caroço. Literalmente

2010-01-20T02:39:00.004-02:00

Uma de nossas pequinesas amigas de escolinha, daquela época bem remota, com meia dúzia de alunos por sala, era a Zuleide¹. Com aquele gênio forte, duvidar dela nunca foi uma boa pedida.
Certa vez, estávamos nós, isso devia ser lá no pré, com nossos fofos seis aninhos de idade, lanchando alegremente no refeitório. Tínhamos aulas no período da tarde com um belo e longo petisco às 15h. Sentados em pequenas mesinhas, com cadeiras menores ainda, conversávamos e ríamos felizmente. Naquele dia, Zuleide levara um belo pêssego para degustar. Pra variar, os meninos começaram a encher a paciência alheia. Ela dizia que o pêssego era bom, e não me lembro se foi o Caio, o Franco, ou os dois juntos, que duvidaram que ela engoliria o caroço. Ah, pra que... Um pouco de discussão e lá se foi o caroço goela abaixo². Tudo isso pra não duvidarem dela.
Depois veio o pior. Como é que o dito cujo sairía de lá de dentro?

¹Zuleide: preservar identidades é bom. Aliás, bom não é, queria mesmo falar o nome, mas como existem pessoas histéricas neste meu Brasil, poupemos esforços.
²Engolir: Ninguém lembra se realmente ela engoliu, se foi só um pedaço, se não foi. Todo mundo lembra desse dia, dessa situação, mas não do momento exato. Enfim.

O chupão do Ric

2010-01-15T01:36:00.004-02:00

Então, férias, sabe como é, a gente relembra todas as titicas vividas durante o ano passado. E ainda mais agora que metade da minha sala foi-se embora, é hora de pensar e chorar. Enfim.

No começo do ano - época divina que tínhamos festa de 15 anos direto - mais precisamente em Abril, tivemos as festas da Carol Marafão e Fernanda ~~Arrombas~~ no mesmo fim de semana. A da Marafa foi na sexta, e foi, digamos, bem empolgada. Ela convidou bastante gente, muitas piriguetes com seus mini vestidos, muitos meninos ~~gatos~~ de terno, uma loucura.
Na segunda, todo mundo morto no colégio, fofocas comandando, eis que surge o Ricardão¹ com a gola levantada, típica cara de sono. Mas assim, no mesmo milésimo de segundo, toooodo mundo falou "caraaaaca maluco, olha o chupão do Ric :O". Os meninos zoaram ele, as meninas deram risada, aquela meeega mancha roxa no pescoço, mas vamos relembrar... "Lá pelo meio/fim da festa, quando os pés já pediam paz, o calor derretia qualque ser ali presente, a dor nas costas tava dando sinais de vida e sentar parecia uma ideia maravilhosa, juntei-me a Gabi e Maíra para descansar. E eis que avistamos, entre uma brecha das portas de vidro que davam pra um tipo de varanda que tinha nesse salão, o polvo mais difícil de se distinguir. Aquilo havia se tornado uma pessoa só. E olha, juntou gente ali pra ver, viu. Um bando de fofoqueiros se aglomeraram ali pra ficar olhando, até que foi dispersando, o polvo se desfez e tal. Era o nosso caro Ricardão e a Juventina³, de outra sala, que estavam naquele amasso."

Bem, o dia foi passando, até que chegou a divina aula dupla da Dona Eustáquia². Depois da embromação normal de sempre, ela passou uns exercícios chatos e lá ficamos nós fazendo, quase decompondo de tanto tédio, enquanto ela anotava a chamada. Em instantes, Dona Eustáquia levantou, veio andando com seu habitual charme de ser pro fundo da sala - nisso todo mundo largou a apostila e voltou a atenção pra ela - parou do lado do Ricardão, colocou a mão sobre o ombro dele, deu uma abaixada básica, armou a cara de anja e falou:
"- Ricardão, meu filho, você caiu da escada? Bateu em algum lugar?
- (sala inteira) KKKKKKKKKKKKKKKKK
- Ah, não, Dona Eustáquia, é alergia...
(Dona Eustáquia se tocou do que realmente era...)
- Ah, me perdoe, Ric, hehehe, é que fiquei preocupada...
- Nah, magina, Dona Eustáquia, haha. *¬¬*"
Tipo, sabe O fora?
Na aula do Brandão, professor de física, que tem vinte e poucos anos, já foi diferente:
"- kkk, Nossa, Ricardão, e esse chupão aí?"
Mas, nossa, foi memorável.

¹Ricardão: Nome figurativo para o nosso querido colega de sala. Tava louca pra postar esse acontecimento, mas vamos deixar a identidade dele preservada.
²Dona Eustáquia: Mesmo motivo. E ela ainda é meio perigosa, quero viver um pouco mais, sabe.
³Juventina: hehe, precisa explicar?

Encheção pouca é bobagem

2010-01-09T04:09:00.008-02:00

Estava hoje, uma tarde chuvosa, com mamãe parada em frente a padaria, quando lembrei pela milésima vez de um dos dias em que as minhas unhas compridas tiveram uma função mais interessante.

Era uma aula alegre do Seu Irino, na qual ele resolveu passar um filme (não me recordo se foi o dos índios canibais, incluindo besouros entrando nos ouvidos alheios, seguidos loucamente por compassos malígnos), de forma que fomos todos saltitando para o Audiovisual.
Tem aquele monte de cadeiras, que você vai subindo de fileira em fileira. São cadeiras de madeira, unidas em fileiras de quatro a quatro, sendo a última - e mais alta - com umas dez, sei lá, fechando a parede. Muitas dessas cadeiras estão sob sério risco de desabar ao menor movimento, por isso há de ter cuidado quando se vai sentar em uma. Não seria agradável se aconchegar e em seguida ver tudo desmoronando.

Nesse dia sentei numa fileira sozinha, mais ou menos a sexta, começando lá de baixo. Estava tentando prestar atenção no filme, como boa aluna que sou ~~cooooooof~~. Normalmente, essas aulas no audio, principalmente quando o filme não é lá muito animador, costumam dispersar os alunos. Metade sai pra comprar lanche, outros fogem pra matar aula, alguns deitam e dormem, Caciques da vida veem vídeos pornôs no celular, já aqueles tipo o Euclides gostam de ficar atacando os outros com bolinhas de papel, é uma maravilha.
Enfim, estava lá eu sentada feliz na minha fileira. Umas duas pra trás tinha J. e J. ~~se agarrando loucamente~~, e mais duas era a fileira gigantona, que sempre os meninos sentam. Até que eu sinto darem uma leve puxada num pequeno punhado de cabelo meu. Uma, duas, três vezes. Resolvi ignorar, porque quando o faço eles costumam parar. Só que não parou. Virei pra trás, não tinha ninguém, o casal feliz estava longe, abraçado, não dava pra terem se esticado e voltado naquela pose de cinema. (Aliás, pra quem não esteja visulizando, a sala costuma ficar mais escura, só a iluminação da tela lá, então não era tão fácil perceber o capeta que tava me irritando). Continuaram puxando meu cabelo insistentemente. E o sangue subindo, a raiva aumentando. Até que dei aquele giro feliz, "mas pu** que pariu, quem é o retardado mental que tá fazendo isso?" e eis que, baixando o olhar, eu visualizo o José, de maneira mais encolhida possível, deitado no chão, colado as costas da minha fileira de cadeiras, rindo feito um bocó. Não!, a pessoa rastejou no escuro, naquele chão gelado, se contorceu ficando praticamente imperceptível e pra quê? Pra encher meu saco. OK NÉ
Mas me revoltei também. Me ajeitei na cadeira e, enquanto ele ria, ainda deitado no chão, meti uns belos tapas no braço dele e, visto que não sou lá um hulk da vida, resolvi apelar para as unhas. Feito garras, hohoho, sinta a maldade, unhei o braço dele até meus dedos doerem. Lógico, ele pedindo pra parar, o povo de trás todo rindo, o filme passando lá na frente e eu me desestressando. Foi divino.

No dia seguinte, ele me mostrou o braço. Ficou cheio de marcas, igual quando faz corte, ou qualquer coisa assim. Machucou sério mesmo, depois de uns meses ficou um monte de cicatriz pequenininha no antebraço. Fiquei com bastante dó, não era pra deixar marcas... mas tudo na vida tem um preço, fazer o quê.

Encarnando o pajé

2010-01-02T21:08:00.001-02:00

Estávamos Makika, Nich e eu conversando ontem na ASM quando ela me lembrou da encantadora música indígena que a ensinei mais no começo do ano.
Enfim, o dia que nós da escolinha aprendemos esta alegre canção foi memorável. Era o primeiro trote da oitava série, aguardávamos ansiosamente por isso. Todos, sem exceção, com seus pijaminhas fofos de bichinhos, pantufas, meias, gorrinhos, travesseiros e demais adereços. A coisa mais cuti cuti da mamãe.
Até que chegou a aula de música. Ah, insuportáveis aulas de música. O professor passou uma letra na lousa, separou a sala em dois: Caio, Franco, Gabi e eu (legais,oi) de um lado e os nerds de outro. Sete horas da manhã e o tiozinho me inventa uma coreografia. Não conseguíamos nem abrir os olhos direito, mas tivemos que dançar batendo os pezinhos, erguendo os bracinhos, soltando o índio interior que em nós habita enquanto soltávamos a voz cantando "De que que que korirá de que (...) Jaramutum korirá de que" no melhor estilo macumba mode on.
Divino.

Gincana de fim de ano :B

2009-12-06T23:29:00.002-02:00

Ah, oi. Então, todo fim de ano tem uma gincana feliz no meu Colégio, em que todas as salas do Ensino Médio participam. São diversas provas, a maioria esportivas, em que nós damos o nosso sangue para ganhar. Há o sorteio das cores, o preparo das camisetas, os enfeites em cada área própria no poli, os hinozinhos, a agitação, essas coisas.
Costuma ser um momento feliz em que cada classe se une, faz tudo junto, por mais que as pessoas dentro dela se odeiem. Acontece que não foi bem isso que ocorreu com a minha. Minha sala foi unida o ano inteiro. Não tivemos nenhuma briga grandiosa entre todo mundo, nos unimos pra matar algumas aulinhas, não realizar alguns deveres, éramos até elogiados pelos professores como uma boa sala (Maria Rosa que disse, humpf!). A maioria de nós veio cada um de um canto, e nos amávamos felizmente *-* ~~coooof~~. Só que os problemas começaram com o nome.
Em uma quarta de manhã, tivemos a primeira aula vaga. Reunimos todo mundo lá embaixo e começamos a pensar em algum nome. Seria (nossa cor é vermelha) Red booh (booh de fantasma ¬¬), o desenho de um fantasma feliz com uma Red Bull na mão. Só que uma grande parcela não gostou. Então, durante uma longa aula dupla de história, ficamos debatendo loucamente qual o melhor nome. Aí começaram as brigas. Queríamos Chillindéss ~~digaoiaoduplosentido~~, mas caso descobrissem o que era, podíamos ser desclassificados. Moraes então sugeriu "Pimenta feliz", e Caio Martucci, "Pimentinha Companheira". Metade achou ridículo, a outra metade gostou. Resolvemos votar no dia seguinte.
Ok, segunda aula, Física, começamos a votação. Pimentinha Companheira disparou com 13 votos contra uns 2 do Chillin10 (mudanças para disfarçar). Acontece que a parcela de pessoas que perdeu na votação (eu não estava aí :*) ficou extremamente revoltada. Brigaram, ficaram falando que era ridículo, que não iam usar camiseta com isso, bla, bla, bla. Mas o propósito era justamente esse G_G Fazer algo extremamente ridículo, pra ficar idiota, entende? Imagina que coisa cafona gente do primeiro colegial entrando de mãos dadas na quadra cantando "Pimentiiiiiinhas Companheeeeeiras, lalalalalalalala!". Era essa a graça do negócio. Mas não rolou. Quiseram outra votação. Outra votação ocorreu. E adivinha? Pimentinhas Companheiras ganhou de novo. Mais revoltas ¬¬
Já havia passado mais quase uma semana, e nós nessa briga, até que alguém sugeriu "Equipicantes". Tá, ninguém falou "CACE**, É ESSE!", mas ninguém se rebelou também. Ficamos com esse.
Bom, foi difícil passar esses dias de gincana. Tirando a enorme desorganização dos jogos (estava tal jogo agendado pro período da tarde, acontecia de manhã, no dia seguinte, uma porcaria), a sala inteira não fez nada. Mentira, teve uns que se esforçaram, mas foram mínimos. Tinha jogo, tinha jogadores, mas eles ficavam com frescura de que não queriam jogar. Perdemos feito loucos.
Um dos jogos que assisti, e que fiquei possessa de raiva, foi de Handball contra as meninas do 2ºII. Me perdoem, coisas fofas, mas vocês foram brutas demais, e você, amado juiz, não ajudou também. Era cutuvelada, soco, chute, empurrão pra tudo quanto é lado. Falta? Que nada! Se teve duas foi muito. Uma hora a Bárbara (minha sala) caiu no chão com tudo, vieram três da outra sala em cima dela, aquela situação agonizante, e nada de marcarem falta. Super legal, :DDDD Muito revoltante. Começamos ganhando, mas elas viraram. Teve gente até chorando de dor depois do jogo :B
E outra coisa legal foi a apresentação livre. Estávamos cinco da sala vestidas de japonesas, e fizemos uma dança da colheita lá, maravilhosa u.u. Depois, acabamos, entraram os meninos batucando numas latas, uma música de samba ao fundo, e a Hinako (intercambista japonesa que tá na minhsa sala) chegou sambando alegremente. Todo mundo começou a gritar e ficar feliz :D Foi marão. Única coisa que ganhamos na gincana xD e ficamos de vice no ping pong.
Resultado: Empatamos em último lugar com uma outra sala aí :x

Assim que a Toshiko me passar o vídeo da dança, coloco ele aqui. Eu acho.

Uma semana qualquer \o/

2009-11-20T19:39:00.005-02:00

Terça Feira, duas aulas de geografia.

No início, enquanto descansávamos entre um exercício e outro, aprendemos com o Feiticeiro Irino piadainterna.com como devemos destruir os futuros meteoros que cairão sobre a terra em 2012. Ele também nos contou da vez em que estava pescando alegremente, quando sentiu que algo mordera a isca. Utilizou todas as suas forças para puxar o trambolho e quando chegou a superfície, era um latão de tinta de 18 litros. Ficou p* da vida, deixou o latão de ponta cabeça para a água escorrer e voltou à pescaria. De repente, viu que o troço começou a pular, se assustou, pegou um abridor de lata e adivinha o que achou lá dentro? Um peixe enorme de gordo. Concluiu que o bicho havia entrado lá quando era pequenino e crescera. Uhum, super acreditamos.
No fim da aula, aquela ansiedade master para descobrir se sobrariam ou não divinos salgados na cantina, os meninos resolveram começar a encher o saco. Ficaram arrancando pedacinhos de papel da apostila, fazendo mini bolinhas e jogando na gente. É extremamente adorável. Até que, uma hora, cada um juntou um monte de pelotas na mão e lançaram todas juntas no professor. Sem pensar duas vezes e com gestos friamente calculados, Seu Irino arremessou um apagador. Foi explêndido. Acertou o Caíque e sujou toda a roupa dele de giz.

Quarta feira, tortura o dia inteiro.
Na parte da manhã, não houve nada muito interessante. Cheguei na quarta aula, nada demais. O período da tarde que foi mais animado.

A primeira aula que a turma 1 tem é História da Arte. A classe é dividida, vai metade pra HdA, a outra pro Laboratório. E nossa querida Shirley* havia pedido um trabalho monstruoso para entregar. Quatro questões monstras sobre a Idade Média, feitas à mão. Algumas pessoinhas nõa haviam feito. Delas, teve as que não entregaram, as que tentaram copiar correndo de manhã e as que quiseram colocar o nome no trabalho de alguém que tinha feito. Não acho que seja seguro comentar isso antes de fechar o ano, então saibam que eu faturei nessa história. muahahahahaha (6
A professora estava com la macaca. Eu, que entrei dois segundos depois que ela havia feito a chamada, não ganhei presença; a Bárbara, que tinha deixado pra grampear o trabalho no começo da aula, foi impedida de sair da sala. Quando todo mundo havia entregue, ela fez uns comentários, inclusive de que o trabalho tinha de ser grampeado, e não com folhas soltas, como a Bá tinha entregue.
Terminada essa parte, Shirley foi pra lousa e ficou todo mundo olhando com aquela cara de mierde pra ela. "Vocês estão bravos comigo? A Bá eu sei que está, né Bá? Vocês não querem a minha aula? Não querem ouvir a minha voz?" Apesar de termos gritado loucamente que não, ela desembestou a falar sobre a matéria.
Em uma crise de hiperatividade, os Caios começaram a batucar os dedos em cima da mesa. Em dois tempos, todo mundo tava tamborilando feito louco, e a Marafa batendo as palmas abertas.
S.: - Já mostraram que sabem bater? Sabe, isso pra mim é falta de educação, não sei o que lá, etc etc...
¬¬ Enfim, começou a falar da arquitetura do Colégio:
S.: - Sabem, quando eu estudei aqui...
Nessa hora, Caio M, que tava de costas pra ela, fez sinal de "faz tempo bagarai" com as mãos. Sabe-se Jesus como, ela percebeu:
S.: - Faz muito tempo sim, viu? Eu tenho 55 anos e não tenho vergonha disso, bla bla bla. Continuando, quando eu estudei aqui...
Caíque.: - Nossa, Shirley, como você lembra? o.O HIUEAHIUHAE

A outra aula foi de física com o Brands, depois recreio e dupla de História. Moraes (viva o bom senso!) levou a aula dele pra Multimídia, já que lá tem ar condicionado, e aguentar 4000°C não é muito agradável. Na hora de vistar a tarefa, todo mundo já tinha guardado o material, alguns até saído, imaginem a loucura. Gente foiaflávia pulando carteiras, furando fila, arremesando apostilas.
Assim que fomos liberados, Mariana, Leandro, Toshiko e eu fomos pro prédio arrecadar alimentos pra gincana. Demos uma de farofeiros master na casa da Hiná, nada demais :D

Na verdade, eu fiz o post mais pra colocar as três fotos. Na Fanta&Azia, Caio V foi de açougueiro, um avental todo sujo de "sangue", esse frango e o facão de plástico. Na aula da foto, já há um bom tempo atrás, Seu Irino ficou zoando com o bicho, tentou arremessar o facão nas costas do Caio M, etc, etc. Marão. :p

*Shirley ~> nome fictício da professora.

Fundação -

2009-11-07T00:01:00.003-02:00

Era pra esse post ter sido feito há uns dois meses, por aí. Mas a rapidez inconfundível da Xands pra me passar as fotos impediu. Aqui pelo nosso agitadíssimo interior houveram os Jogos Regionais, cuja final ocorreu na badalada cidade que eu habito. Mais precisamente, na quadra do meu colégio. Os jogos da manhã não podíamos ver, lógico, estávamos em empolgantes aulas duplas, resolvendo exercícios, decifrando fórmulas, aquela maracutaia toda. Voltando durante a semana no período da tarde para ~~ver os pães~~ estudar, aproveitávamos os minutos de descanso observando as táticas de jogo. Não sei se haviam outras modalidades, só assisti basquete, tanto masculino quanto feminino.

Os técnicos chamavam bastante atenção. O primeiro jogo que vimos foi de basquete feminino. Tava uma diferença de uns 45 pontos pro time X. E o técnico alucinado do time x não paraaaava de gritar nas orelhas das jogadoras. Falava naquele tom ~~eu sou um asno grosso~~ estúpido, como se elas estivessem perdendo de lavada, foi chocante o_o Uma das meninas começou a chorar (imaginem a delicadeza da boneca). Ficamos super revoltadas ali da arquibancada. Nesse dia acho que éramos Alexandra, Júlia, Maíra, Mari e eu. No fim, eles ganharam de 900 x 0, e o careca nervoso ficou feliz.

Aí vieram outros times que jogavam, digamos, com mais brutalidade. Se não me engano, era COC de Matão, Fundação de Mococa, time de Marília [?], um outro aí de Franca, time roxo (*-*) de Rio Preto e sei lá mais o quê. Pensem que eram muitos jogadores de basquete saltitantes pra lá e pra cá. E tinha todo aquele povão que ia assistir, obviamente.

Alguns jogos eram bem mais emocionantes. Fundação era o melhor, sem dúvidas. Mas é, acho que na final das finais que teve numa sexta de manhã (malditas aulas!), nossos pequenos perderam pro time roxo de Rio Preto - que possuía uns jogadores altões e fortões que davam medo. O melhor era o COC jogando contra eles! O COC era formado basicamente por baixinhos loiros felizes. Agora imagine um negão de dois metros e meio de altura vindo com aquele ânimo pra cima de um duende translúcido. Era mara. A vantagem que os do COC tinham era poder se enfiar em qualquer cantinho, tipo aqueles ratos pequenos que aparecem em casa velha, sabe? Ou em cozinha de restaurante mofado. Mas só essa. Eles jogaram até bem mal. Lógico que haviam pequeninos espertos, ah, vocês entederam. Voltando ao nosso Fundação, os jogadores de lá eram divinos. Tinha um realmente feliz, que sorria a torto e direito, mesmo quando perdia, era gentil (comparado aos brutamontes que haviam lá) e, ok, vamos parar por aqui. Não lembro o número da camiseta dele. Acho que era 12, ou algo assim. Confirmarei e arrumo aqui. Se olhar umas duzentas atualizações atrás do twitter, eu acho, pena que nem rola.

Enfim, aquele pequeno ~~doente~~ duende sorridente com a mãozinha na cintura era um dos juízes que ficavam saltitando de um lado pro outro. Ele parecia super o dunga, muito pitel. A segunda imagem é dos meninos do COC, e aquela última é do nº 4 do Fundação, bem simpático também. Os simpáticos que eu lembro: 4, 4, 13, 10, 9, 77, 99 e rapaz de cinza. As fotos estão linkadas nos números dos simpáticos (mas não estão relacionadas a pessoa. Tipo, o 9 não era o técnico careca, etc etc).

Ah, no primeiro dia que nós fomos ver os jogos, aquele de cinza (o único que tem o nome relacionado a foto) e sua galerinha feliz (márcio,oi!) rondaram, rondaram e vieram sentar no degrau atrás/lado da gente. Ficou aquela situação tensa. A mãe da Mairoca chegou, Júlia e ela levantaram, fomos, logo em seguida, Xands e eu. Naqueles instantes de levantar/colocar a mochila na costas/ pegar o fichário/ balançar o cabelo, os rapazes se deram aquelas cotoveladas, e o de cinza cat virou pra mim e "Até amanhã! :)", e eu "hehe *______*". Parei.

Baile do Havai, Taiúva :D

2009-11-01T23:28:00.014-02:00

Nesse sábado (31) teve o tal bailezinho em Taiúva, uma pequena³ ~~vila~~ cidade aqui perto. Já havia combinado de ir desde a sexta retrasada, quando fui à Fanta&Azia. Porém, a Carol passou mal, tava com suspeita de apendicite, ficou quarta, quinta e sexta em Ribeirão fazendo exames, talvez a operar, mas não operou, voltou pra casa, e no sábado já tava prontinha pra passar a noite dançando.
Lá pelas dez e pouco da noite, a Gabi passou aqui em casa e fomos pra Marafa. Mayra e ela estavam começando a se arrumar. Estava difícil saber quem dava as respostas mais grossas :x Mal humor anda dominando, sabe. Já era meia noite e pouco quando pegamos a estrada pra Taiúva. Lá, ficamos na pracinha um pouco, que estava lotada, por sinal, e uma e meia da manhã entramos na festa. Ah, na praça, quando o Brandão me viu, fez aquela mesma cara de 'OH MEU DEUS NÃO ACREDITO NISSO' do dia em que foi dar visto na tarefa e eu não havia feito. Falou "amor, ooooooooooooooh O_O" e deu um abraço. Estava mais louco que o batman.
Na festa havia uma pista de psy feliz, um tipo de salão cheio de mesinhas e frutas em que umas bandinhas de música mexicana ficaram tocando, local aonde o pessoal mais adulto e tranquilo ficava, o lugar do show com uma bandinha estranha, a entrada da festa com sofazinhos alegres e tal, enfim, basicamente isso. Era até bem grande, e tinha muuuuuuuita gente.
Ficamos andando Isa, Carol, Gabi, Mayra e eu, alguns momentos sem as que namoram, porque sabe como é, o gatirnho passa, dá aquela piscadinha, e quando você menos espera, puff! a menina sumiu do seu lado.
Não vou contar detalhe por detalhe, porque foi longa, e sabe, estou com fome. Houve uma hora em que estávamos Marafa, Mayra e eu na pista de psy. Meu pé tava doendo demás, resolvi sentar num degrau mais alto e simpático, no qual estava preso um pano branco e alegre, tipo assim (está meio desproporcional, não repare. Repare nos meus dotes artisticos no paint). De repente, senti o pano me empurrando as costas, pensei "algum idiota tá cambaleando aqui pra cima ¬¬", levantei super mal humorada - estava sentada, havia tirado a rasteirinha, pernocas cruzadas, batucando com as mãos em cima da perna o ritmo de samba [?] que tocava - olhei pra trás e deu pra ver um monte de braços se balançando do outro lado do pano. Era briga de mulher! e por causa de homem ainda! Tanta coisa pra brigar nessa vida... Sei que uma virou e meteu um tabefe no rosto lustroso da outra, que cambaleou e caiu em cima das minhas costas. Levantou e puxou os cabelos da agressora1. Aí o povo separou, nada de muito empolgante.
Teve também o super-mega supapo que a Mayra deu numa anã. Ela estava com um anel gigantesco no dedo, uma pedra, dançando feliz, quando PÁ, tacou a mão na testa da pequenina ao lado, que quase voou longe.
No fim da festa eu estava o bagaço personificado, não aguentava mais ficar de pé, resolvi me juntar ao salão das músicas mexicanas e sussegar em uma cadeira. Aquele vento frio aumentou meu sono (pra ajudar, tinha um ventilador na minha cabeça) dei uma puxadinha na toalha pra cima das minhas belas pernas. Fiquei ali um tempo, meio capotando, igual a Toshiko na sala de aula. Até que apareceu o Ju irmão da Carol, faz cara de susto: "Flavinha, meenina, todas as suas amigas tão te procurando!", eu "oopa (A) *sono*" heauhae.
Enrolamos mais um pouco e viemos pra Jaboticabal. No carro, Gabi capotou de um lado meu, Mayra do outro, Carol capengando na frente, e eu bêbada de sono olhando o céu ficar claro :D Eram umas seis e pouco.

Casa da Marafa, pijaminha posto, as quatro se jogaram feito jacas maduras, de maquiagem e tudo, morrendo de fome. Fui sair de lá de dentro as duas e meia da tarde de hoje. hehe :x
Ah, foi como qualquer festa de povão. Muitos desavergonhados puxando seus braços/cabelos/costelas, muitos trêbados caindo pra lá e pra cá, muitas cachorras do funk, etc, etc, etc. Foi divino :D

No início, uma garrafada, e olha aonde viemos parar...

2009-10-28T22:14:00.004-02:00

Tudo começou com a viagem mais feliz do ano para o NR. Pessoas desnorteadas ~~leia-se: Heitor Longo Maduro~~ rumo ao paraíso, guiadas pelo ma-ra-vi-lho-so Jabotur.
Enfim, o ano feliz do nosso primeiro colegial começou, mudamos de nossa mini escolinha para o religioso ~~amém~~ Santo André de Maria da Penha. Reencontramos os pequineses que viajaram conosco, nossa sala formou-se basicamente por novatos + amigos de NR, divino.
Vamos pular a parte da construção do coleguismo feliz. Saibam que foi divertido.
Certa tarde ~~de calor infernal~~ ensolarada, resolvemos nos abastecer com garrafinhas de meio litro de água. E, sabe, essas garrafinhas são uma ótima arma. Aquela loucura de fim de quarta a tarde, véspera de aula dupla de história, 200°C me deixou meio alterada. Bateu o sinal, Maíra, Mariana e eu viemos rumo ao corredor atacando umas as outras. Até que, nesse ritmo de guerra, a Má passou pela minha frente, saltitando como um duende, com seus cabelos loiros ao vento. Foi a chance perfeita. Com gestos friamente calculados, segurei o objeto do crime com ambas as mãos, tomei impulso, juntei todas as minhas forças e dei aquela garrafada na cabeça da pobre. Tipo, a gente mal se conhecia e eu já a ataquei dessa forma. Ela me olhou com aquela cara de 'WTF SUA LOUCA DOS INFERNOS?', eu tive uma crise incontrolável de risos, e tudo terminou feliz.
Pra mim havia sido só mais um ataque a uma nova colega. Ela me disse que pensou 'jamais vou ser amiga dessa anormal ¬¬'. A-HÁ, e olha aonde você está, tia! Sentamos ao lado uma da outra na escola, lutamos bravamente pra ver quem perde o pescoço primeiro, compartilhamos momentos de empolgação máxima uma da outra ~~chamada? UHUUUL!~~, e demais anomalias da vida, as quais não precisamos citar para assustar quem lê. Sabe, temos uma imagem de boas moças a zelar.
Enfim, haeiuheaiuhea, vejam aonde uma garrafada pode levar duas pessoas! :D

Aniversário Moraes :D

2009-10-22T13:47:00.009-02:00

Ontem, dia 21 de Outubro, nosso mais amado e adorado pequinês, ~~Evo Morales~~ Moraes fez aniversário! Está na casa dos vinte ainda.
Enfim, íamos fazer uma festa alegre, como já fizemos umas quatro vezes no Colégio, com todo mundo juntando moedinhas, comprando
salgadinhos divinos de festa, coca cola, bolinho da alegria e demais quitutes. O problema foi que a Gabi ficou pedindo pra que ninguém saísse quando batesse o sinal, todos esperassem, porque ela ia dar um recado. Último horário antes do recreio, todos com fome, comida em mente, ninguém quis nem pensar em esperar ela começar a falar. Sendo assim, Gabizirnha desistiu de seu recado, e ficamos sem festa.
Umas duas classes fizeram pra ele, fora a sala dos professores, que estava nadando em cigarretes¹, coxinhas e bolinhas de queijo.
As aulas de história (matéria que ele leciona, obviamente) eram as duas últimas da tarde de quarta-feira. Não fizemos nada produtivo. Vimos as provas da semana passada, conversamos mucho, cantamos parabéns, etc, etc, etc. Resolvemos jogar detetive, e, adivinhe, foi aquela loucura toda. Dessa vez foram quatro assassinos, dois anjos e dois detetives (resto: vítima). Foi bem divertido, sabe. Até teve uma rodada em que, no primeiro tiro, os quatro matadores pegaram os dois detetives, ou seja, ganharam o jogo, malandros :x

Bom, só fiz o post pra poder colocar a foto do Moraes em seu momento 'pose espontânea'.

¹cigarretes: salgados maravilhosos inventados pelo tio avô do Franco, que por sua vez, casou com a minha tia avó. Só existem aqui na cidade, e na redondeza.

friends, fofocas e muuuita comida

2009-10-16T21:03:00.009-03:00

Hoje foi um daqueles dias memoráveis. Durante a aula, nada de anormal, uma prova de química aqui, umas loucuras de português ali, muitas pessoas bonitas do terceiro ano aguardando loucamente o dia seguinte para rumarem em direção a Porto Seguro, e, ai ai *-* 730 dias para a nossa vez, há!
Bem, minha amada classe resolveu fazer um churrasco hoje. Foi bem planejado, sabe. Batendo o sinalzinho feliz da última aula, corremos para fora dos portões do colégio, rumo a liberdade! Aliás, rumo aos carros que nos levaram até a chácara. Fui pra lá com Maíra, ~~Toshiko~~ Hinako e Marisa. Não tardou e o resto do povo começou a chegar. Todos trocados, ficamos ao lado da piscina, em um monte de cadeiras, ouvindo música, tirando fotos, tentando empurrar pessoas para a piscina, enfim, fazendo a anarquia natural para uma sexta feira. Inclusive, as mais fortes tentativas de afogamento foram contra Alexandra e Franco. Filmei ambas. O vídeo da lombriga já está hospedado, e vossa alteza o encontra aqui embaixo. Aguardarei a autorização da Xands para youtubar o dela
Depois de um tempinho ali, fomos comer. A mãe da Maíra começou a jogar as carnes na chapa, já que o nosso amado Moraes resolveu tomar um banho de beleza em sua humilde residência e levou cerca de ~~três dias~~ cinquenta minutos pra voltar. Pense em um monte de bifes. Multiplique isso por um número muito grande. Achou *-* Estávamos no paraíso! Depois dizem que não tenho pensamento de gordinha. humpf.
Quando já acabávamos o almoço, Moraes, seguido de Caíque e Neto chegaram. Comeram os ~~restos~~ novos bifes que saíam quentinhos, enquanto nós voltamos àquela área feliz.
Continuamos tirando fotos, conversando, fazendo as mesmas coisas de sempre. O pessoal que quis nadar aprontou os biquinis e demais roupas apropriadas, e se jogou na água. Se não me engano, acho que uns três quintos do povo todo nadaram, o resto ficou conversando. Sei lá.
A princípio, nós que não nadamos ficamos lá, observando os pequenos peixinhos ~~cof~~ se divertindo. Depois de algum tempo, resolvemos nos jogar no ~~vício~~ baralho.
Jogamos porco um tempão. Conforme passava, ia chegando mais gente pra jogar. Até que juntou ladrão demais. Sabe o que é você lutar bravamente pra conseguir quatro cartas iguais, e ter um trio de desavergonhados do seu lado conversando e trocando cartas quando ninguém repara? Realmente, revoltante u.u Neto, Caíque e Bárbara roubam muuuito. Teve uma hora que me revoltei. Deixei de prestar atenção nas outras pessoas da mesa da direita e fiquei parada, só olhando pro Caíque (que estava no meio dos três) fixamente, pra não deixar ele roubar nem um pouquinho. E não é que o safado tentava mesmo assim?! Fiquei completamente inconformada. Mas é a vida.

Jogamos detetive também. Aí a coisa ficou boa :D uma das partidas durou uma meia hora, porque Gabi e Moraes acusavam Isa e Neto, que os reacusavam.
N.: NÃÃO, EU PERGUNTEI PRO NARRADOR, SÃO GABI E MORAES OS ASSASSINOS!
M.: Fiiii, tá louco? Você é assassino, e a Isa tá com você!
I.: Fica quieeeeeeeeto, Moraes, eu sei que é você, nossa, como você é falso..
G.: Isa, nossa, para de mentir, é você e o Neto!
(agora imagine isso com os quatro ~~urrando~~ gritando loucamente, batendo as mãos na mesa - e fazendo todos os celulares que nela estava quase caírem - apontando uns para os outros, arrancando cabelos, tentando arrumar argumentos convincentes (do tipo: TÁ NA CARA QUE FOI ELE, OLHA ESSA CARA DE ASSASSINO, MEU DEUS!) para persuadir os outros jogadores, uma loucura completa.

Enfim, começou a chuva, voamos pra outra área coberta. Moraes e Caio V. foram pra chapa, e nos trouxeram uma linda remessa de carnes e mais carnes *-* Ficamos lá, comendo uma carninha aqui, tomando um sorvetinho ali. Umas duas mesas estavam jogando truco, as demais conversando, rindo, ah, foi uma tarde divina.
Tentamos fazer a Hinako se aprofundar mais no funk, mas hoje ela realmente estava mais travada. Deve ser porque havia meninos intrometidos por perto, só sei que ela não rebolou nadica, pelo menos que eu tenha visto. Xands, mais uma vez, deu um show de requebrado, hahaha :x Ah, também ensinamos cha cha slide pra ela :D só que também não sei se houve sucesso.

Enfim, vim embora com Mariana e Hinako, rindo muito no carro. Voltamos todos mais alegres e gordos pra casa :D As fotos aproveitáveis estão no meu orkut.

Ah, já me esquecendo do momento empolgação da Mari:
*Último período, início da aula de inglês:
M.: Ah, o que vai acontecer agora?
F.: Chamada |-)
M.: UHUUUUUUUL!
Ela vai entender :x

Post dedicado ao meu filhote, Lamoni, que está fofamente comigo no MSN e que, Deus queira, virá em breve pra cá me ver *-* <3

Perseguições à parte...

2009-09-28T20:48:00.012-03:00

Nada como uma boa festa de 18 anos pra animar um bom sábado. Na verdade, eram duas, de dois Vitors, dois churrascos. Um começava ao meio-dia, ao qual eu não fui por preguiça, e o outro às 20h, que compareci.
Depois de ligar pra Mari e combinar com ela de irmos juntas, me arrumei e fiquei aguardando. Ela passou aqui eram umas nove e meia [?], mais ou menos. Fomos para o ponto de onde se iniciaria o trajeto até a festa. Seguimos então as instruções passadas pelo Bars e tão bem lembradas ~~cooooooof~~ pela Má. Seguir a rua do quarteirão de baixo do Cojiba. Ok, lá estávamos nós. Eis que, do nada, surge um carro prateado, com dois seres dentro, a nosso lado. O vidro do passageiro abriu pela metade, uma mini cabecinha de mulher apareceu ali, acenou. Pronto! Era a Gabriela, amiga nossa que também ia à festa, agora só nos restava segui-la e encontrar o local. Lá fomos nós.
Tia Toninha (Antonia, mãe da Gabi) corria feito louca. Rumava pras ruas mais loucas que jamais tínhamos visto, embrenhando-se confins a dentro de Jaboticabal e cia. "Nossa, mas a Tia Toninha corre mesmo, ein". Passamos pela bifurcação que dava no tal muro de tijolos à vista, fomos pra direita, sempre em frente. Estávamos abismados com a rapidez da garota. Até que o carro diminui a velocidade, e, consequentemente, a gente também. O vidro do passageiro volta a descer, e de lá surge a mesma cabecinha de mulher, mas beeem diferente da Gabi, uma já adulta, pra lá de Bagdá, dá um sorrisinho meio chapado e "ooiee, hic, 8)".
Er, comassim não é a Gabi? Perseguimos essa louca até aqui pra nada o_o "Ah, desculpe, confundimos com outra pessoa .__.".
Meeeeia volta em direção ao supermercado, recomeçamos o trajeto. Fomos para a esquerda, dessa vez. Mais ruas cheias de cachorros, mais grupinhos de maconheiros, mais velhinhos estranhos, e naaada de festa. Ok, era a hora de pedir socorro! :D Telefonema rápido pro Vitor, seguindo às instruções pela mãe dele passadas, e, finalmente, chegamos! - pior que já havíamos passado por esse lugar umas duas vezes, e nem nos demos conta de que era lá.

A festa foi normal. Funkeiras - comandadas pela Francine e sua cintura solta do resto do corpo - dançando loucamente até o chão, bêbados chorando de um lado - abraçados a boa garrafa de cerveja -, outros tantos vomitando, polvos¹ nos cantinhos da vida, e, claro, as meninas boas e comportadas que nós somos, só avistando a tudo.
Mas claro, sempre há uma funkeira interior que resolve despertar quando você menos espera. E a nossa estava louca pra sair. Quando começou a tocar "eu vou pro baile procurar o meu negão", Mari levantou, eu em seguida, e a Maíra ficou encalhada na cadeira, fazendo graça. Puxei a pequena pelo braço, e só senti o chuá no meu pé. Malisa, como boa festeira, estava sentada segurando um monte de cerveja. Conforme eu a puxei, as garrafas começaram a se desiliquibrar, ela tentando segurar tudo e se manter de pé. Pois, uma das garrafas virou, e foi aquela inundação no pé da Maíra. Foi correndo pro banheiro e enxugou sua fofa sandália com a toalha de rosto. Até aí tudo bem. Pior foi que, quando o Vitor viu o ~~patola~~ Padula vomitando, colocou tudo pra fora. E aonde ele limpou o rosto? Na toalha do pé da maíra. nojinho.

Att.: Como a Mari acabou de me lembrar pelo comentário, quando o Padula tava saindo da festa carregado, as calças do rapaz começaram a cair. Situação constrangedora, oi o/ "ah, o menino tá sem calça! Alguém segura isso aí!" hahah, o que a bebida não faz :s

Att[2].: Como boa topeira, esqueci de um dos momentos mais marcantes da festa. Havia lá um rapaz gay, mas muito, muito estiloso. Ele era meio alto, meio rechonchudo, estava de calça skinny, acho que tênis, uma blusa listrada de alguma cor e preto, franja jogada de lado e colete preto. Um dos mais modernos do local. Estávamos nós, sentadinhas, felizes, conversando, quando, olhando pra minha direita, avisto a performance mais bem ensaiada da última década. Ele estava com uma amiga na parte que ficava entre a casa e a edícula, mostrando todo o seu momento Diva. Uma coreografia perfeita, gestos milimetrados, e a musiquinha "cooooomo uma deeeeeeeusaaa, você me mantééém" na cabeça. Foi histórico. E, cá entre nós, dançou melhor que muuuuita menina :D haha.

Resumindo, uma típica festa de 18 anos :D

¹Polvos: Caso alguém não saiba, é quando um casal está naquele amasso, e você nem sabe quem é quem.

Tediosa geografia com Seu Irino

2009-09-22T13:31:00.007-03:00

Temos de concordar que Geografia é a matéria mais inútil, chata e sem sal de que temos aulas (perdendo apenas para História da Arte!). Porém, nada que o Seu Irino, com sua habitual vagareza para prosseguir com a matéria, sua imensa vontade de perder todas as aulas batendo um papo, sua implicância em deixar eu estudar matemática durante o período de geografia não resolva.
Hoje foi um dia bem animado se tratando dessas aulas. O horário mudou, então o que antes era uma aula dupla de Geografia, agora está intercalado por Biologia e Física. Durante a primeira aula dele (08h30min), não houve nada de excepcional. Um assunto tonto que já sabemos decor e salteado, sobre Dinâmica Populacional, ou Demográfica, ou algo bem parecido com isso. Já o segundo horário (11h20min) foi mais agitado. Enquanto Mariana, Luísa e Maíra escreviam sobre os meninos que a Gabi já passou o rodo na pasta dela (pedrinhosedução,beijos), Alexandra se esbaldava no celular (há um joguinho muito interessante lá, sabe, você fica montando uns predinhos e casinhas, é divino), Fernanda estava aos prantos no fundo da sala, consolada por Júlia e Francine, tinha uma parcela dos meninos expulsos, Nicholas ~~o caramujo~~ montava cigarros¹ no fundo da classe, eu prestava atenção na explicação ~~cof~~ e Seu Irino ~~contava lorotas~~ explicava a matéria.

Irino: Aí o muleque vira e pensa...
Alexandra: AAAI, SUAFILHADAPU**!!!²

Como se pode perceber, Xands é uma menina muito calma e carinhosa. Sua doçura me inspira.

Irino: Oh, você aí, para de ficar fazendo cigarro no meio da aula.
Júlia: AH, EU QUERO UM CIGARRO!

Como também se pode perceber, ao invés da pequena loira ajudar o professor a fazer o baderneiro prestar atenção na aula, ela pede um cigarro.

Flávia, no caso eu, ~~fazendo tarefa de história~~ estudando geografia durante a aula de geografia (nada mais coerente à uma mestra das boas notas ~~coooooooooof~~).
Franco, no caso a pessoa vestida de pavão em uma postagem anterior, cutuca as minhas costelas enquanto eu estava distraída.
Fl: Fraaaaaaanco, que inferno, já falei pra parar com isso ¬¬
Ir: *Cara de repreensão pro Franco*
Fl: Viu, Seu Irino, eu aqui tentando estudar e ele me atrapalhando ):
Ir: *Espia a minha apostila*
Ir: Aaaaaaah, bonito, esse susto não foi porque você tava prestando atenção no professor, foi porque você tava fazendo coisa errada estudando outra matéria que não Geografia.
Fl: Seu Irino, que calúnia, olha aqui, to super entretida com a matéria :O *Caçando as folhas de Geo na apostila*
Ir: Isso mesmo, Franco, assusta ela.
Fr: Viu só, seu Irino, ela não é boa aluna feito eu e bla bla bla.
(Dez minutos depois)
Fr: *revirando os olhos e a cabeça tombando pra frente, em completo estado de sonolência*
Ir: Ou, toma vergonha na cara, rapá, dorme direito.

Viram só como eu sou uma boa aluna? T_T Presto atenção nas explicações de Geografia e concilio a tarefa de história, enquanto o Franco assusta garotinhas indefesas e dorme em pé.
Enfim, é esse o rumo que as aulas de Geografia seguem durante o primeiro ano. De quinta a oitava ~~ou seguindo essa boiolice de nomenclatura: de sexto a nono ano~~ minhas aulas não foram as mais produtivas. Segundo e terceiro anos do EM é um outro professor que eu não conheço. Enquanto isso não chega, vou seguindo com descontroladas berrando em meio a explicação, outras tantas chorando oceanos no fundo da sala, mais alguns montando cigarros pra passar o tempo. É a vida :D

Mestre Irino :D

¹Cigarros do Nicholas: Ele pega um lápis branco, raspa a cor de uma das pontas, deixando-a somente na madeira, dá umas incrementadas e forma um cigarro falso perfeito.
²Alexandra e sua boca limpa: Ela tava jogando no celular quando a Ana introduziu aquele tabefe nas costas da pobre.
*Att.: Deixando bem claro, adoro as aulas do seu Irino, assim como a pessoa dele. Não gosto dos assuntos relacionados a geografia, considero geografia tediosa, e não o professor. (:

Momento Revelação da Carol

2009-09-03T20:40:00.006-03:00

Aconteceu faz um tempo considerável. Estávamos todos nós, da escolinha, aquela classe antiga formada por taaaaaanta gente, que dava até pra se perder, na sala de computação - e que sala espremida aquela, ein. Então, ou era dia de jogo, ou já tínhamos feito o exercício estúpido que a professora de computação havia passado. Sei que quase todos os computadores estavam no youtube. Eu estava na ASM, hehe, viciada. Aí, cada hora era um que colocava a música. Fernanda e seu Paramore. Mais adiante, Júlia, Gabriela e Maíra nos torturaram com Jonas Brothers. Caio deve ter posto Metallica ou algo do gênero. Eis que a Carol levanta - ela estava do meu lado - e se prouncia:
- Táá, agora parem com as músicas, é minha vez.
Pessoas: ??
Quem tava com a música tocando, parou, e a pequinesa soltou o funk dela.
Ela começou a remexer os bracinhos, e dar umas pequenas reboladas, aquela dancinha clássica e até meio discreta. Comecei a rachar de rir. O povo todo olhando, tipo, "wtf???????", e ela lá, toda animada. Foi um bom dia, sabe.

*Eis aqui o projeto de funk, mas até bem animadinho pra uma aula de computação em plena manhã de quinta feira: http://www.4shared.com/file/36414089/24337ef1/Melo_do_titanic_-_Parati.html?s=1

Revolução dos Pepinos

2009-07-28T14:48:00.003-03:00

*Para compreender direito esse post, veja mais sobre os Legais e os Nerds: http://semgracissesaparte.blogspot.com/2008/07/os-legais-x-os-nerds.html

A Revolução dos Pepinos foi mais uma das armadilhas armadas pelos Nerds. Em uma manhã alegre e sorridente, Caio, Franco e Flávia haviam programado uma brilhante experiência para a aula. Depois de meses de preparo, suor, luta, uma incrível eletrocutadora de pepinos, feita com a mais alta tecnologia, estava aguardando para ser ligada. Os pepinos em conserva ansiosamente esperavam pelo momento de glória. Franco conectou-os, as luzes se apagaram, e VOILÁ! Aquelas miniaturas gordinhas e salgadas acenderam-se loucamente. Com um tom avermelhado, piscaram, brilharam, deram o ar da graça para nós, reles mortais. Um momento único, de puro êxtase. Um pepino, dois pepinos, três pepinos... perdemos a conta de quantas vezes repetimos aquele ato divino. Quando, infelizmente, a perfeita execução chegou ao fim, nos demos conta da armadilha feita pelos Nerds. Com as mãos sobre a boca e nariz, olhando com expressão de nojo, eles corriam para fora do laboratório. Ofendendo profundamente a Franco, o preparador da eletrocutadora, fizeram com que uma nuvem negra pairasse sobre os Legais.
"M.: EEEEECA, eu não vou ficar na mesma sala que eles na Feira de Ciências! Não vou aguentar esse cheiro horrível!
F.: CALA ESSA TUA BOCA, MENINA CHATA!" (Segundos depois da experiência)
Com seu plano diabólico, os Nerds conseguiram afastar a Legal Gabriela por um bom tempo. Apesar de poder renegar-nos, ela ainda possui, bem lá no fundo, uma pontinha de legalzice.

A Revolta dos Pepinos ocorreu no ano de 2008, pelos meses de Maio/Junho. Mais uma armadilha dos Nerds... resta saber qual será a próxima.

A Queda do Peru*

2009-07-02T21:29:00.010-03:00

*O título sugerido pelo Franco foi:
"A Primeira e última vez que Franco caiu em sua vida.
Uma história de conquistas"

Antes de tudo, explicar o título. Quando o Franco era pequeno (leia-se há muuuuuito tempo atrás), e nós também, tínhamos o adorável costume de chamá-lo de Frango. Uma vez ele se irritou, e foi reclamar com a professora.
F. Tia Aline, eles ficam me chamando de Frango T.T
T.A. Ai, gente, chama ele de peru! Vamos lá: PERU! PERU! PERU!

Bom, retornando. Em nossa antiga escolinha, no prédio antigo, mais precisamente, havia uma simpática casa de árvore. Na verdade era uma plataforma de madeira, que tinha dois escorregadores e duas escadas. Uma escada de troncos e a outra de metal. Era maravilhosa. Sabe-se que em uma de nossas crises, resolvemos jogar todos os brinquedos da escola pra dentro dessa casinha. Era pazinha voando pra cá, balde pra lá, pinos de boliche pro outro lado, pneus. Ah, os pinos de boliche *-* O que importa era que tava tudo voando, sabe. Franco, como bom garoto que é (cof cof) estava em cima da casinha, organizando tudo que chegava pelos ares. Eis que, de repente, uma motoca voadora atinge em cheio a cabeça oca de Franco. A motoca, safada que era, veio bem do lado oposto a escada que não tinha proteção anti-quedas. Feito. Franco levou uma motocada na cabeça e caiu de lá de cima. Depois do estrago feito, quando o rapaz já estava com uma bolsa de gelo em cima do galo que se formara, a Tia Jú mandou a gente parar de levar tudo lá pra cima, e descer, para que ninguém mais se machucasse. "Acredito que foi a roda. Ainda bem. Já pensou se é o guidão e me fura o olho?!"

Franco e sua charmosa fantasia de pavão.

A fuga do pai da Isinha

2009-05-23T23:18:00.004-03:00

Pois bem. Certa tarde, Isinha resolve encarnar uma de suas personalidades. Na casa de alguns amigos, dentre eles um que não vê um palmo a frente do nariz, ela acaba perdendo o controle. O único que tem coragem de se aproximar, totó, tenta mordê-la e rasga o vestido. Só assim Isinha volta a consciência, e percebe o que a cachaça acabou fazendo. Resta ao pai da pobre tomar atitudes. O vestido que ela usava no momento de loucura era alugado, e caso não voltasse inteirinho às mãos da alugadora, a coisa estaria feia para o lado da pequena Isoca.
Em uma tarde sombria, Expedito veste uma roupa acizentada, óculos escuros, um bigode falso e um guarda-chuva florido. Com uma piscada esperta para a filha, pega o vestido rosa, cheio de babados, escandaloso, e segue para a loja. Na rua, anda rápido como um gato. Atento a todos que o olham, segue firme para o local do crime. Lá está ele, aguardando a entrada. Sobe cuidadosamente as escadas - cá entre nós, não é a melhor hora para um rolamento - e avista o balcão. O local não está muito cheio: a vendedora com sua cara de coruja seca; um velhinho de boina, calça e blusa sociais, uma bengala esperta; e um garotinho que brincava no canto com dinossauros da Recreio. Expedito olha furtivamente para a porta da sacada. Com planos perfeitos, observa o relógio de pulso, e vê que tem poucos segundos. Respira fundo, e sem exitar, se aproxima do balcão. A alugadora que guardava algumas pastas, volta sua atenção a ele. Quando percebe, Expedito lança o vestido em cima dela, que se atrapalha toda. Rapidamente, ele puxa o guarda-chuva e corre para a sacada. Uma olhada instantânea para a esquina, abre o guarda-chuva, segura firme, e se joga. Flutua alguns instantes, tempo suficiente para um carro preto suspeito aparecer cantando pneu, com o vidro da janela da frente aberto, e ele poder entrar voando, sem tocar o chão. O carro segue pela rua com o guarda-chuva aberto, encalhado na janela: a vendedora e o velhinho ficam boquiabertos na sacada, o menininho tentando enxergar algo. Mais um crime para a ficha - pouco limpa - de Isinha.

Situação pela qual o pai da Isinha terá de passar, daqui uns dias.

Teste [?]

2009-05-03T03:16:00.004-03:00

Pois, fui olhar o Cólica Mental e vi o teste pra ver que livro você é. Sou um livro estranho da Clarice Lispector e outro de um piadista. Olha só:

Resultado

"A paixão segundo GH", de Clarice Lispector

Você é daqueles sujeitos profundos. Não que se acham profundos – profundos mesmo. Devido às maquinações constantes da sua cabecinha, ao longo do tempo você acumulou milhões de questionamentos. Hoje, em segundos, você é capaz de reconsiderar toda a sua existência. A visão de um objeto ou uma fala inocente de alguém às vezes desencadeiam viagens dilacerantes aos cantos mais obscuros de sua alma. Em geral, essa tendência introspectiva não faz de você uma pessoa fácil de se conviver. Aliás, você desperta até medo em algumas pessoas. Outras simplesmente não o conseguem entender. Assim é também "A paixão segundo GH", obra-prima de Clarice Lispector amada-idolatrada por leitores intelectuais e existencialistas, mas, sejamos sinceros, que assusta a maioria. Essa possível repulsa, porém, nunca anulará um milésimo de sua força literária. O mesmo vale para você: agrada a poucos, mas tem uma força única.

"No país da piada pronta", de José Simão

A tragédia do cotidiano te faz rir para não chorar. E por que rir sozinho, não é mesmo? Você logo convida quem estiver por perto a rir com você. E consegue! Divertido e inteligente, você garante que a maioria de suas piadas é, sim, de bom gosto. E que não concordem os mal amados de plantão! Não que você seja alienado ou não perceba o sofrimento dos outros, muito pelo contrário. Mas, muitas vezes, o melhor remédio é mesmo dar uma boa gargalhada.O colunista-humorista José Simão, do jornal Folha de S.Paulo, reúne em "No país da piada pronta" (2007) verbetes de dicionários criados por ele, como o do tucanês e do lulês.

Ah, vai entender. E o link cá está - http://educarparacrescer.abril.uol.com.br/leitura/testes/livro-nacional.shtml

Tentativa de homicídio aos sete anos

2009-04-10T02:46:00.008-03:00

Pois é. Desde cedo a coisa é perigosa em nossa presença.
Crianças inocentes de sete anos, felizes e sorridentes em uma festa de aniversário, com música, balões coloridos, cigarretes e coxinhas gordurosos. Mas isso não bastava para nós. Havia de ter algo mais interessante para fazermos. Então, eis que passa Franco, desfilando, um rapaz alto, branco, cabelos ao vento. Ótima oportunidade. Bia, magra e perversa, tem a idéia brilhante. Vamos eu e ela, juntas à capela, felizes a rezar! Opa, empolgação demasiada. Fomos eu e ela buscar uma folha de papel sulfite nas entranhas da casa da aniversariante. Com sucesso, voltamos a área inicial. A folha é amassada, formando uma bolinha perfeita. Franco passa novamente e bia o chama para a execução do crime:
- Franco, vem cá!
- Hum
- Abre a boca e fecha os olhos.
E não é que nosso pequeno duende feliz ouviu nosso pedido?! Em instantes lá estava ele, com a boca aberta e os olhos fechados. Em instantes mais rápidos ainda, eu jogo a bolinha de papel. HÁ! A pequena entalou na garganta dele, deixando-o sem ar. Rapidamente, Franco estava roxo, com o rosto visivelmente inchado, segurando o pescoço com as mãos, tentando extrair o objeto indefinido que ali se alojara. Certo, agora falamos a verdade. Ele engasgou com a bolinha, ficou super bravo por termos tentado asfixiá-lo, e nós duas quase botamos os rins pra fora de tanto rir.

É, meus caros, dias felizes que não voltam mais.

O dia dos caquis .

2009-03-28T00:53:00.005-03:00

Pois bem. Mais um sábado feliz, em que a minha avó resolveu fazer a festa com o cartão de crédito. Foram minha mãe e minha tia, com listas quilométricas na mão pro supermercado, e voltaram com o carro entupido de sacolas. Aquele monte de compras sem nexo, em cima da mesa da cozinha, monte de gente falando, andando, bagunça.
A Susi, empregada da época, uma pequinesa gorduchinha, cabelos desgrenhados ao vento, que ela usava em um rabo de cavalo mais apertado impossível. Então tá, continuando. A janela de um dos quartos da casa da minha avó dá para a calçada da frente. Nesse belo sábado de compras, a Susi resolveu lavar a calçada, para acabar de vez com a água dos meus futuros filhos que estão por vir, mas isso é outro assunto. Ela estava lá, lavando a calçada feliz, quase no fim. No caso da calçada da minha avó, a gente começa pela parte mais longínqua, e vem pra mais próxima. A janela do quarto em questão fica na parte mais longínqua.
Aquela sacola de caquis sorridentes piscou pra mim. Feliz, peguei um caqui e fui pra janela, comer ele lá. Só que acontece que a casca tira o gosto da fruta, sabe, frescura. Então eu sentei na cama que ficava embaixo da janela, fiquei apoiada nela, mordia a casca, arrancava ela com os dentes, e soltava na calçada. E assim foi: um caqui, dois caquis, três caquis... e as cascas indo calçada a baixo.
Susi, distraída, de repente vira pro lado da calçada que ela havia terminado de lavar, e vê que há uma porção de cascas de caqui esparramadas, sujando tudo.
" - Aaaaaaaah, mas eu vou te contar, viu! Esse povo que anda pela rua jogando as coisas no chão, falta de educação, aonde já se viu, olha aqui, tá tudo sujo de novo! Mas que inferno, haja paciência..."
Ah, meu amor, não é que a danada ficou nervosa?! Não é pra menos, mas bem que ela merecia uns cascudos. Eu sai correndo de volta pra cozinha, como se nada tivesse acontecido, e depois ri até. Afinal, não há nada mais comum que você sair na rua com caquis na mão, se lambuzando e jogando as cascas nas calçadas alheias.

Para o azar do gato -q

2009-03-14T23:20:00.005-03:00

Pois é. Aula de Redação, duas propostas de texto, eu escolhi a do pacote.

" De repente, tropeço em algo duro e embrulhado"

Era pra fazer uma redação com base nisso aí. Pois bem,

Para o azar do gato

Era uma manhã ensolarada, com alegres pássaros cantando. Estava eu andando por uma rua não tão movimentada do centro da cidade. Olhei o relógio e vi que acabaria chegando atrasada no chá com biscoitos que havia marcado com a senhora do bordado: uma velhinha baixa, de peles claras, magra, cabelos brancos presos em um amável coque.
Resolvi apertar o passo, assim que avistei um atalho. Precipitei-me por ele. O chão era horrível, cheio de buracos e pedaços de mato crescendo nos cantos.
Comecei a correr, com medo de que a senhora me recebesse a bengaladas. De repente, tropeço em algo duro e embrulhado, e vou de cara no chão. Ralei um pouco do rosto, cotovelos e joelhos. Levanto irritada, e pego o pacote. Diversas imagens me vieram à cabeça; das mais normais às mais estranhas. Respiro fundo, pego um canivete do bolso e com um só golpe rompo o embrulho amarrotado. Olho lentamente para o que me aguarda, e vejo que não passam de batatas. Um gordo saco de batatas.
Então eu havia me sujado toda, machucado-me e chegaria atrasada por causa de um saco de batatas!?
Resolvi levar as batatas para o encontro.
Nervosa, a velhinha me recebeu e logo pediu explicações. Para acalmá-la, resolvi fazer um apimentado purê. Acontece que a simpática bordadeira não estava com apetite, e deu todo o meu purê de batatas para o gato do vizinho, que era alérgico e bateu as botas.
Foi uma tarde inesquecível, inclusive para o gato.

Ah, depois de uns séculos sem ir lá, lembrei que existe um mundo feliz fora daqui. Ela postou sobre o caso daquele padrasto safado, e o bispo pior que ele. http://colica-mental.blogspot.com/2009/03/sobre-os-absurdos-da-vida.html MARA :D

amor.

2009-02-23T01:11:00.002-03:00

amor
duas vogais
duas consoantes
dois idiotas :D

EAHUEAHUEAUHEUAAH
ai, eu raxo.

alguém da ASM, não me pegunte quem. Ah, foi o Ode *-*

Bia, A Atacadora de velhinhos

2009-01-26T13:29:00.005-02:00

Em uma das visitas que a gente fez ao asilo, apresentamos uma dancinha fofa pros velhinhos. Era a música da Floribela o_o que dançamos no meio de uma enorme roda feita por eles. Sei que a Biogoduda tava atrás de mim, ou do meu lado, sei lá. Aí estávamos nós, dançando felizes, quando eu olho pro lado e vejo um velhinho fazendo careta de dor e puxando o pé pra perto. Aí eu olhei pra ela, totalmente irritada "BIA, VOCÊ PISOU NO PÉ DO VELHINHO? O.O", e ela com aquela cara de sonsa "Ai, pisei", "BIA, VOCÊ FICOU LOUCA FOI? COITADO DO VELHINHO!", "Ai, eu já pedi desculpas" e continou dançando com a maior cara de pau o_o Diz pra mim como alguém tem coragem de judiar de um pobre velhinho indefeso e fingir que não aconteceu nada? Pelo menos que quando parasse a dança ela fosse lá ver se o velhinho tava bem o_o um pobre velhinho indefeso atacado pela Biogoduda u_u

Motocas que não voltam mais

2009-01-19T04:01:00.004-02:00

Então, vou contar mais alguns momentos felizes na escolinha.

A gente tinha terminado alguma prova - não me pergunte qual - e fomos todos pro refeitório, que dá de frente pro parque dos nanicos. Aí estávamos lá, sentados numa mesa, alguns olhando, alguns de pé, a Mara também. Aí, acho que por causa da conversa, a gente resolveu andar de motoca. A casinha dos brinquedos fica ali em frente, fomos lá, pegamos uma motoca cada, montamos e começamos a tentar pedalar. A Mara começou a rir e mandou a gente sair das motocas, porque iam quebrar. É tão bom andar de motoca *___* O Franco não conseguia pedalar, as pequenas pernocas dele não deixavam. A gente reclamou também. Antigamente, na nossa época de anão, haviam motocas muito melhores o.o Além de mais resistentes (dava pra ouvir a motoca rachando enquanto estávamos em cima delas), elas eram bem mais equipadas, sabe. Tinha um mini porta-malas, chave de plástico, fora os milhares de adesivos. Tinha uma vermelha, tipo de bombeiro. Gente, que motoca era aquela! Época boa, viu...

dias felizes

2009-01-02T03:16:00.008-02:00

Ah, então né. Eu tava lá num blog feliz, e a menina escreveu sobre um dia feliz lá. Vou escrever também :B

Foi em 2007, na minha feliz sétima série. A gente tinha marcado um churrasco na casa do Guto - professor de geografia, gordinho, fofinho, um amor *Q*. Bom, bateu o sinal, corremos pra nos trocar (mostrando pra infeliz sexta série o quanto nós nos divertíamos), e fomos pros carros. O carro do Guto é, digamos, um tanto quanto extremamente modesto. Ele é bem antigo, não tem maçaneta, nem bozina, nem negócio pra abrir o vidro, e os bancos usam camisetas. É um dos carros mais legais que já andei. CLARO, todos queriam ir nele. Sei que tinha Caio, eu, Maíra-balofa no meu colo, Franco, e acho que Júlia. E o Guto dirigindo. No carro do Moraes tinha o resto. No do Guto, tava todo mundo quase morrendo sem ar, por causa dos risos e da falta de espaço. Depois de atravessar a cidade - que é muito grande, por sinal - chegamos a casa feliz do Guto. Logo os outros e a Tia Mônica, que não perde uma boca-livre, estavam lá. Mara foi também. Aí sentamos na mesinha sorridente, e ficamos comendo churrasco. Tinha lasanha também. DIOS, QUE LASANHA ERA AQUELA! Depois de comer, comer, comer, quase desmaiar, fomos pra frente da casa, sentamos num banco, e fomos pegando cadeira pra quem chegava. Aí ele tinha comprado sorvete *-* Ficamos tomando sorvete, e começamos a jogar detetive. Foi uma beleza. A gente não argumenta xD "Foi a Maíra! Foi ela que matou, eu tenho certeza!" "Moraes: Fulano, argumente o_o", "Foi ela, Moraes, foi ela, olha a cara dela de assassina! Vamos lá: MAÍRA! MAÍRA! MAÍRA!". É muito divertido, sabe. Aí fomos dar uma volta, ir a um sítio de um parente do Guto. Subimos no carro do Moraes (Aquelas caminhonetezinhas, sabe?) e fomos. No sítio a gente foi andar, os meninos pegaram cana, o coisa ruim. Aí a gente subiu correndo na caminhonete, eu peguei o melhor lugar (H). Fomos os legais a frente, de pé, segurando, e o resto sentado, inclusive o Guto. Tá, o Guto não é resto, mas os outros são. Bom, estávamos Franco, Gabi, Eu, e Caio, de pé, rindo, felizes da vida. O Moraes corria até, nas estradas de cana, e vinha aquele vento forte no rosto. Não dava pra falar, ríamos como loucos, e quando a gente abria a boca, começava a babar ehueaeahueaeauheuahea. Saía lágrima do olho, baba, a gente rindo, sem ar, os cabelos em pé. O povo que tava sentado ficava puxando nosso pé, pra pegar nosso lugar, e a gente ficava chutando eles *-* foi lindo. Nas curvas, eu empurrava o Caio pro canto, ele quase caía da caminhonete. Aí a gente começava a rir, ele me empurrava, e aí quem quase caía era o Franco. Inclusive, depois desse dia, surgiu a história de que o Franco estava encoxando a Gabi :O é, brinca com o franco, mano eaheuheaueahueuhe. Quando voltamos, fomos ver um filme romântico, meloso, que dava sono. Aí fomos embora, felizes da vida.

Pena que os dias felizes se foram '-'

2008-12-01T14:15:00.002-02:00

meu coração
não sei porque
bate feliz quando te vê
e os meus olhos
ficam sorrindo
e pelas ruas
vão te seguindo
mas mesmo assim
foges de mim
TAM TAM TAM TAM ♪

Idiota

2008-07-19T16:33:00.004-03:00

Despreeeeeza
Pisa em cima,
ignora

As aulas tão ai, viu amor?

Ah, e te aconselho a não ficar dando mole perto daquela escada. Sabe como é, acidentes acontecem.

Caras-Pálidas

2008-07-13T19:18:00.006-03:00

http://caras-palidas.blogspot.com/

A-HÁ! ELE FEZ UM TEXTO PRA MIM (H)
MORRAM DE INVEJA!
huaehuaeueauaeuhaeuh
Ah, esse menino é um amor ein :D
Primeiro, ele me liga. Siim! Ele me ligou lá de longe! Eu tava dormindo, ai toca o celular e adivinha quem é? O Theus *-* E ai agora ele faz o texto!
Já que (ainda) não dá pra gente se encontrar pessoalmente, então a gente se encontra por sonhos *-* Muito mais barato e prático ;] Ai eu fui com o meu vestido branco que ele gosta. Foi lindo sabe. Não, você não sabe. Somente eu e ele sabemos. Isso sim que é amigo, bixo *-*

Um bom jeito de acordar o

2008-07-09T16:57:00.003-03:00

Bom não vai, ÓTIMO.
Então, eu to doente. Tosse, muita tosse. De dia eu fico um pouco melhor, mas de noite a coisa aperta.
Ontem eu fiquei até tarde no computador porque sabia que na hora de dormir a coisa ia ficar feia. Acho que eu sai daqui era umas 4 da manhã, sei lá. Ai fui deitar. E fiquei lá. Tossindo. Das 04:30 até as SEIS horas da manhã tossindo, sem conseguir dormir. Minha mãe já tava ficando louca. E eu? Cara, eu não aguentava mais tossir. Sabe o que é você estar morrendo de sono, não aguentar nem ficar com os olhos abertos e não poder dormir porque tá tossindo? É horrível.
Finalmente as seis e pouco eu dormi.
10:32. Começa aquela música de balada, eu levanto (levanto não, porque eu tava dormindo sentada) e olho no visor.
"Mãaaae, Mãaaae, é o Theeus... como tá a minha voz? :D" eahuaeaeheauheauheah
Ai eu atendo, com a voz de sono e falando tudo errado.
Oh, foi lindo *-*
A gente conversou alguns perfeitos segundos e ele desligou. Eu tava com tanto sono, mais tanto sono que não conseguia raciocinar. Guardei o celular de novo, sorrindo, e deitei (sentei, porque coloquei tantas almofadas pra tentar ficar com a cabeça mais inclinada e tossir menos que estava praticamente sentada). Só o Theus pra me acordar as dez e meia da manhã e eu ficar feliz *-*
ehuaehaeuhaueh
Não que 10:30 seja muito cedo, é que eu só consegui dormir as seis. Então eu apenas havia dormido quatro horas. E isso sim que é pouco.
Ah, mas foi lindo *-* Ele me ligando, com aquele sotaque fofo dele!

Amo muito, Theus.

Ao Sr Storph,

2008-06-01T18:20:00.004-03:00

"Caro Ronald,

Não vou chamar-lhe pelo sobrenome, pois seria ridículo, sendo que já temos intimidade o bastante.
Imagino que já saiba o motivo de minha correspondência. Sim, e não adianta mais fazer careta. Você tem que assumir suas responsabilidades, e já que não entra em contato, vou lhes intermediar, vocês querendo ou não.
Hoje, Córka chorou de se acabar. Precisava ter sido tão grosso com ela? A pobrezinha te ligou porque estava com saudades, com um baita sorriso no rosto, os olhinhos brilhando. Dessa vez ela tinha o melhor motivo pra te ligar. Não tinha interesse nenhum naquela ligação que não fosse ouvir a sua voz, conversar com você como rodzic e córka conversam. Custa abaixar a cabeça? Ser gentil ao menos uma vez nessa sua vida insana? Pelo amor de Deus, homem! Você tem quarenta anos! Já era pra ter um pouco mais de maturidade! Sua córka é mais madura que você, se quer saber.
Outra coisa que vem me irritando há muito tempo. Pare de falar que vai tirar sua córka da matka dela! Você a trata mal, a esnoba, a ignora e ainda diz que vai levá-la para morar com você? Largue de ser ridículo! Se você tentar algo contra a matka, teremos um grande problema, meu caro. Pois eu mesma, que nada tenho a ver com a história, lutarei com todas as minhas armas para que você não consiga o que tanto almeja. A matka cuida dela como ninguém. Dá amor, carinho, bens materiais e tudo que ela precisa. Você vai castrá-la, e não é isso que quero para uma jovem que tem um futuro tão brilhante pela frente.

Se não quiser cuidar dela e lhe dar amor, ótimo. Então também não a vai machucar, nem tratá-la mal. Ela sofre e meu coração sangra a cada lágrima que ela derrama. Já que optastes por ser um rodzic ausente, cumpra direito o seu papel. Desta vez foi uma carta, da próxima será uma visita, e, acredite, você não vai gostar nem um pouco.

Atenciosamente,

Srta Liefren. "

1 de Junho de 2008

A suprema excelência da caridade

2008-04-25T16:00:00.004-03:00

"Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse caridade, seria como o metal que soa ou como o sino que tine.
E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transporatasse os montes, e não tivesse caridade, nada seria.
E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, e não tivesse caridade, nada disso me aproveitaria.
A cariade é sofredora, é benigna: a caridade não é invejosa: a caridade não trata com levianidade, não se ensoberbece,
Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal:
Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade;
Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
A caridade nunca falha: mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá;
Porque, em parte, conhecemos, e em parte profetizamos;
Mas, quando vier o que é perfeito, então o que é em parte será aniquilado.
(...)
Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face: agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido."

I aos Coríntios 13

Idealizado para ser posto aqui a partir da música Hohelied Der Liebe

Escolhi o nome bem

2008-03-29T23:09:00.002-03:00

Escolhi o nome bem. O lugarzinho mais sem graça esse ein! --'